É GRANDE MAS VALE A PENA. LEIA QUANDO TIVER TEMPO. ESSENCIAL PARA HOMENS.
Dicas preciosas pra dar o perdido na namorada!
Primeiramente , é importante ressaltar que para dar um quit back, é preciso muita perícia, cara de pau, sangue frio e alto poder de persuasão. Para uma mulher dar um perdido no namorado, é muito fácil, porque homem é besta e mulher engenhosa, mas em nosso caso já fica mais difícil, visto que estas são dotadas do plugin do sexto sentido, que apesar de não ter sua existência comprovada pelos cientistas, tem mostrado grande eficiência no mundo da canalhice.
Evite dar o perdido nos fins de semana. Neste período as namoradas estão mais atentas. Dê o perdido nos horários mais inesperados, como sexta-feira de manhã (pra ela pensar que você está na faculdade), horário de almoço, ou, se tiver que ser durante a noite, prefira de segunda a quarta.
SAINDO DE NOITE COM OUTRA MULHER
------------------------------------------------
1) Dependendo da parceira de perdido, avise antes que você é uma pessoa comprometida, assim ela concordará que ir no Aeroclube com você está descartado. Convide-a para ir a um local mais íntimo, onde vocês possam ficar sozinhos, somente para “conversar”. Dificilmente ela acreditará em você, e antes que você sugira um motel, ela irá discordar. Nesta caso, quando ela pensar que você vai falar em motel, você sugere um bar, pois assim ela irá ficar sem graça de ter pensado que você estaria mal intencionado, e ainda passará a querer ir pro motel, afinal mulher é sempre do contra.
2) Leve-a então para tomar uma sangria (abre o apetite sexual feminino) no Empório (Imbuí). Durante a semana é super deserto. Escolha um bar mais afastado, de preferência em um dos do lado esquerdo, e peça uma mesa no segundo piso, onde a luz é reduzida. Dê muita sangria pra ela (leia o artigo “Como embriagar uma caloura”), e converse sobre diversos assuntos, inclusive sobre sexo. Fale diversas baboseiras, como o papo que você só transa com pessoas que você gosta, que nunca gostou de galinhar, que está traindo sua namorada porque ela não te completa, que vocês estão em crise mas não irá durar muito o namoro, etc. Ela enxergará em você um futuro namorado. Se você perceber que ela não quer nenhum tipo de compromisso, inverta a situação. Fale de suas aventuras, dos lugares mais loucos que você já transou (invente vários), de amigas e desconhecidas que você comeu às escondidas e ninguém teria ficado sabendo, afinal, mulher aventureira para dar, exige 5 quesitos:
a) Parceiro de confiança
Segurança
c) Tesão
d) Espírito de Aventura
e) SIGILO
Se você conseguir enrolar ela e fingir que é capaz de propiciar isto a ela, ela é toda sua. Como você tem namorada, ela saberá que aquela noite não passará de uma aventura.
3) Álcool subiu a cabeça e desceu para o quadril. Ela já está pronta. Escolha um dos 4 motéis da Av. Jorge Amado (Volúpia, Clímax, Maxims e Fantasy) e o resto ela te ensina.
4) Fale para ela não te ligar, pois poderia sujar tudo. Avise que ligará em breve, e tente manter contato por meios alternativos, como MSN, ICQ, e-mail, etc. Quando você sentir vontade, ligue pra ela, mas chame sua atenção quando ela te ligar.
SAINDO COM OS AMIGOS CANALHAS
---------------------------------------------
Nem toda (a maioria) namorada gosta de ver você saindo com aqueles seus amigos galinhas que nunca namoraram com ninguém, que pegam todas em todos os lugares que vão. Desse jeito, você terá que usar seus dotes de dramaturgia.
A primeira decisão, é se o perdido vai ser declarado ou sonegado. Escolha se vai sair escondido, quando ela dormir, ou se vai falar que vai sair com os amigos. A primeira dica, quando ela perguntar quem vai, é você evitar citar os amigos pelos respectivos apelidos. (Ex: Não fale “vou com Putão, Fred Maldito e Boi”, fale: “vou com Fábio, Frederico e Raphael”). Nunca fale pra ela também sobre as peripécias dos seus amigos, como o carnaval em que o fulano de tal pegou três irmãs ao mesmo tempo, ou que o ciclano havia ficado com 380 mulheres no ano de 2002, etc. Faça de conta que eles são pessoas corretas.
No momento que ela censurar sua saída com eles, faça aquele velho drama, dizendo que “não quer se afastar dos seus velhos amigos”, porque futuramente você poderia se arrepender, que “eles não são tão galinhas quanto você fala”, que “suas amigas são piores que eles”, etc. Faça tanto drama, dizendo que não vai mais, a ponto dela te ligar implorando pra você sair e não se afastar dos seus amigos. Depois de muita insistência, você aceita e vai.
TRUQUES INFALÍVEIS NA UTILIZAÇÃO DO CELULAR
---------------------------------------------------------- ---
1) Antes de sair de casa a noite, ajuste a hora do seu celular, reduzindo 12 horas. Por exemplo: Se forem 23:00h, ajuste para 11:00h. Desta forma, todas as chamadas discadas e recebidas no seu celular irão ficar armazenadas como se tivessem sido originadas pela manhã, afinal sua namorada não gostaria de pegar escondido seu celular e achar ligações para mulheres as 4:30 da manhã, mas acharia normal se a chamada tivesse sido originada às 16:30h.
2) Evite gravar o nome de suas ninjas no celular. Se for realmente necessário, grave com nome de amigas feias, brothers, encalhadas, que sua namorada nunca teria ciúmes. Evite gravar com nome de homens, afinal se sua patroa atender uma ligação destas irá sacar na hora. Nunca grave com nome de empresas, clientes, etc, afinal ela não acreditaria que um cliente te ligaria em pleno sábado 2h da manhã.
3) Nunca deixe o celular perto dela, dando sopa. Mulheres são altamente curiosas, e terão crises de gastrite se não conseguirem um minuto sozinhas no recinto para fuçar no seu aparelho. Carregue sempre o celular dentro dos bolsos, mesmo dentro de casa, e leve pro banheiro até pra “libertar Mandela”!
4) Apague as mensagens comprometedoras, e deixe as banais. Ela suspeitará se você deixar sempre sua caixa de entrada de mensagens limpinha. Lembre-se de apagar também as mensagens enviadas!
5) Evite dar seu celular pras piriguetes. Prefira você gravar o telefone delas, e dê somente o número da empresa, e de casa, caso sua namorada não freqüente seu lar.
6) Se ela ligar para seu celular e você estiver na rua, não diga que está em casa ou na casa de um amigo, por exemplo, afinal ela poderá descobrir a verdade ligando pro telefone fixo do lugar. Diga que está no posto de gasolina abastecendo. Se for durante o dia, fale sussurrando que está em aula, reunião ou palestra, e que ligará mais tarde. Você terá tempo suficiente para pensar em uma desculpa melhor ou achar um lugar mais tranqüilo para ligar, dizendo que deu uma saidinha rápida para ir ao banheiro. Dê uma bronca e diga pra ela não ficar te ligando, afinal você estaria muito ocupado.
7) Bateria descarregada não cola mais. Faça publicidade! Seja criativo.
ELIMINAÇÃO DE VESTÍGIOS
---------------------------------
A principal vantagem da mulher nos perdidos, é que elas são peritas em não deixar vestígios, enquanto nós, homens, acabamos nos desleixando algumas vezes, o que acaba nos entregando. É preciso calcular milimetricamente cada detalhe do balão. Algumas dicas:
• Se levar uma mulher no banco carona, fique de olho para que a pessoa não deite ou regule o encosto da poltrona. Mulheres percebem facilmente que alguém andou por ali. Tente decorar a posição que sua namorada costuma colocar a poltrona para manter sempre neste estado. Se ela perguntar “quem andou por aqui?”, desconverse, fale que carregou a televisão pra consertar, que seu irmão/pai/irmã/mãe andaram pegando seu carro, ou que deu carona a um amigo, mas nunca desminta. Leve a mentira até o fim.
• Observe se a ninja que você levou em seu carro não deixou nenhum vestígio, como alguma maquiagem, brinco, acessório, etc. Se a namorada encontrar, fale que deve ser de sua mãe/irmã. Avise a elas antes para não cair em contradição.
• Não guarde nunca telefones, bilhetinhos, etc , em sua carteira ou bolso. Você provavelmente esquecerá de jogar fora e um dia ela irá encontrar. Aí é batom na cueca! Não tem como explicar. Escreva os telefones e e-mails das mulheres em arquivos de computador, e guarde-os de forma segura. No próximo tópico ensinarei como fazer isso.
• Sempre tenha a camisinha dos perdidos. Se um dia sua namorada desconfiar que você anda “almoçando fora”, bastará ela pegar a camisinha da sua carteira, fazer uma marquinha ou anotar o número serial e checar de tempos em tempos se você a substituiu. Compre camisinhas novas para as ninjas, e guarde-as muito bem. Caso ela pergunte “cadê a camisinha que tava em sua carteira?”, então você pode dizer que emprestou deu (a camisinha, claro!) a um amigo/irmão, etc.
• Cuidado com cheiros de perfume, batons, arranhões, etc. Enquanto estiver nos agarros com “a outra”, fique sempre atento para que essa não deixe marcas, como chupões, arranhões, etc. Mulheres adoram fazer isso para marcar território, e literalmente “nos fuder”. Se você der bobeira e ela conseguir te marcar, tente aplicar gelo, pomadas como Vick Vaporub e compressas de água quente. Use roupas que escondam as marcas e caso ela descubra, tenha sempre uma boa desculpa na ponta da língua:
Se encontrar um chupão:
a) Foi uma muriçoca
Alergia a qualquer coisa
c) Eu não sei como isso apareceu
Se encontrar um arranhão
a) Acordei assim hoje. Devia ter alguma farpa em cima do colchão.
Foi o ____________ (nome do seu animal de estimação).
c) Foi jogando bola
d) Eu não sei como isso apareceu
CUIDADOS COM MEIOS ELETRÔNICOS
----------------------------------------------
Outra coisa que tem destruído muitos lares, são os novos meios eletrônicos de comunicação, como e-mails, instant messengers (MSN, ICQ, etc), SMS (mensagens de celular), mIRC (bate-papo), arquivos de computador, etc. Portanto, algumas preciosas dicas, que não são ensinadas em nenhum curso da Real & Dados.
1) Os programas como mIRC, MSN, ICQ, entre outros, costumam gravar as conversas em arquivos TXT, que podem ser facilmente lidos por qualquer pessoa. Procure nas configurações desses softwares, a opção de LOG, e desabilite-as. Procure onde ele armazenou até hoje as conversas, e as apague.
2) Mantenha esses sotwares de Instant Messenger sempre fechados quando sua namorada estiver em sua casa. Em um minuto em que você sair pra ir no banheiro, alguma piriguete pode iniciar uma conversa com alguma coisa do tipo, “e ai gostoso? Ta ai?”.
3) Cuidado ao enviar uma mensagem de texto de celular (SMS) para alguma ninja. Na hora de digitar o número da mesma, você pde confundir e digitar o número de sua patroa. Principalmente se você estiver bêbado. Aí fudeu!!! Se ela te pegar desta forma, diga que algum amigo pegou o celular emprestado. Combine com o mesmo antes para não cair em contradição. Outro cuidado é lembrar de apagar a mensagem no “Itens Enviados”.
4) Se entrar em alguma sala de bate-papo (mIRC), cuidado com o que fala. Se lembre que Salvador parece uma cidade do interior, onde todos se conhecem. Você pode dar o azar de conversar com alguma amiga dela, e acabar falando demais. Dê dados falsos.
5) Cuidado ao enviar e-mails. Se utilizar webmail, jamais deixe sua namorada descobrir sua senha. Troque-a constantamente, e preste atenção se ela está olhando você digitar. Se utilizar softwares como Microsoft Outlook, ou Outlook Express, entre nas configurações e proteja com uma senha. Ela só conseguirá ler seus e-mails enviados e lidos com sua senha. Mesmo assim, seja precavido, e apague todos os e-mails comprometedores. Qualquer dia você pode esquecer de fechar seu software, e ela terá seu verdadeiro diário em mãos.
6) Crie um e-mail alternativo, somente para as ninjas, e de preferência que não tenha seu nome ou sobrenome. Ex: Se meu nome é Manoel, criarei um e-mail qwfs@yahoo.com.br.
7) Digamos que você tenha recebido uma foto de alguma mulher, ou outros arquivos que você queira realmente guardar. Não salve-os em qualquer pasta. Uma mulher curiosa é capaz de achar qualquer coisa. Crie uma pasta no C: (ex: c:putaria). Clique com o botão direito sobre essa pasta, e mande compactar esse arquivo em Winzip. Ele irá criar um arquivo com o nome c:putaria.zip. Apague logo depois a pasta c:putaria, e fique somente com o putaria.zip. Clique uma vez sobre esse arquivo, e pressione F2 uma vez. Edite o arquivo com um nome bem estranho. Algumas dicas: Windrvdll.dll / systempdrv.dll / windtlrssy.sys, etc. Só não se esqueça com que nome gravou o arquivo. Agora salve esse arquivo em qualquer lugar não suspeito. Eu prefiro guardá-lo em pastas como C:windowssystem . Quando você precisar visualizar esse arquivo, pressione F2 novamente, e salve-o com a extensão .ZIP novamente. Ex: qualquercoisa.zip
UMA AMIGA DELA ME VIU COM OUTRA
----------------------------------------------
Agora fudeu meu amigo! Você tem um batom na cueca. Mas nem tudo está perdido. Tenha muita calma nessa hora, e seja sensato. Você conseguirá.
1) Não funja que não viu a amiga dela. Vai lá falar com ela como se nada tivesse acontecido. Puxe papo, seja engraçado, e deixe ela vir te dar sermão. Quando ela começar a falar sobre isso, você começa a persuadi-la a não te entregar. Fale que seu namoro está em crise, que você quer terminar mas não sabe como, que está confuso, etc.
2) Se mesmo assim ela contar pra sua namorada, você ainda tem duas chances.
a) Negue até a morte. Fale que sua amiga deve estar ficando doida, que você não fez isso jamais, jure pela vida de todos que você ama, chore! Agora depois dessa cena toda, jamais desminta. Negue até a morte mesmo.
Fale que sua amiga estava se insinuando pra você, e que ela quer terminar com sua relação. Uma boa frase: “você vai confiar mais nela ou em mim?”.
c) Inverta a história e jogue a culpa em sua namorada. Diga que ela está te sufocando, que você não agüenta mais, que ela está tendo crises doentias de ciúmes, vendo coisas onde não existe, e termine. Se ela realmente gostar de você vai lhe perdoar e ainda sair por baixo.
ELA ME PEGOU, E AGORA?
--------------------------------
Você está nos amassos com uma periguete quando se bate de frente com ela! Se você realmente é putão, saberá como se sair inclusive dessa. Não discuta na hora, nem tente fazer ela te ouvir. Vá embora, não brigue, não discuta. No dia seguinte, tente encontrar com ela pra conversar pessoalmente. Diga que você errou, que estava arrependido, mas que ela era na verdade a culpada por estar de prendendo, sufocando, e que você não teria mais certeza se iria dar certo esse namoro. Aumente o tom de voz e vá cada vez mais mostrando que ela é a culpada. Faça um curso de neuro-linguística e técnicas comerciais. Você saberá persuadi-la melhor ainda. Ela no final sairá lhe pedindo desculpas.
UAHUAHHAhahhahuaUUhhaUhauhHaHUAHUhA
DEMAIIIISSSS :sm03:
Dicas preciosas pra dar o perdido na namorada!
Primeiramente , é importante ressaltar que para dar um quit back, é preciso muita perícia, cara de pau, sangue frio e alto poder de persuasão. Para uma mulher dar um perdido no namorado, é muito fácil, porque homem é besta e mulher engenhosa, mas em nosso caso já fica mais difícil, visto que estas são dotadas do plugin do sexto sentido, que apesar de não ter sua existência comprovada pelos cientistas, tem mostrado grande eficiência no mundo da canalhice.
Evite dar o perdido nos fins de semana. Neste período as namoradas estão mais atentas. Dê o perdido nos horários mais inesperados, como sexta-feira de manhã (pra ela pensar que você está na faculdade), horário de almoço, ou, se tiver que ser durante a noite, prefira de segunda a quarta.
SAINDO DE NOITE COM OUTRA MULHER
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1) Dependendo da parceira de perdido, avise antes que você é uma pessoa comprometida, assim ela concordará que ir no Aeroclube com você está descartado. Convide-a para ir a um local mais íntimo, onde vocês possam ficar sozinhos, somente para “conversar”. Dificilmente ela acreditará em você, e antes que você sugira um motel, ela irá discordar. Nesta caso, quando ela pensar que você vai falar em motel, você sugere um bar, pois assim ela irá ficar sem graça de ter pensado que você estaria mal intencionado, e ainda passará a querer ir pro motel, afinal mulher é sempre do contra.
2) Leve-a então para tomar uma sangria (abre o apetite sexual feminino) no Empório (Imbuí). Durante a semana é super deserto. Escolha um bar mais afastado, de preferência em um dos do lado esquerdo, e peça uma mesa no segundo piso, onde a luz é reduzida. Dê muita sangria pra ela (leia o artigo “Como embriagar uma caloura”), e converse sobre diversos assuntos, inclusive sobre sexo. Fale diversas baboseiras, como o papo que você só transa com pessoas que você gosta, que nunca gostou de galinhar, que está traindo sua namorada porque ela não te completa, que vocês estão em crise mas não irá durar muito o namoro, etc. Ela enxergará em você um futuro namorado. Se você perceber que ela não quer nenhum tipo de compromisso, inverta a situação. Fale de suas aventuras, dos lugares mais loucos que você já transou (invente vários), de amigas e desconhecidas que você comeu às escondidas e ninguém teria ficado sabendo, afinal, mulher aventureira para dar, exige 5 quesitos:
a) Parceiro de confiança
Segurança
c) Tesão
d) Espírito de Aventura
e) SIGILO
Se você conseguir enrolar ela e fingir que é capaz de propiciar isto a ela, ela é toda sua. Como você tem namorada, ela saberá que aquela noite não passará de uma aventura.
3) Álcool subiu a cabeça e desceu para o quadril. Ela já está pronta. Escolha um dos 4 motéis da Av. Jorge Amado (Volúpia, Clímax, Maxims e Fantasy) e o resto ela te ensina.
4) Fale para ela não te ligar, pois poderia sujar tudo. Avise que ligará em breve, e tente manter contato por meios alternativos, como MSN, ICQ, e-mail, etc. Quando você sentir vontade, ligue pra ela, mas chame sua atenção quando ela te ligar.
SAINDO COM OS AMIGOS CANALHAS
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Nem toda (a maioria) namorada gosta de ver você saindo com aqueles seus amigos galinhas que nunca namoraram com ninguém, que pegam todas em todos os lugares que vão. Desse jeito, você terá que usar seus dotes de dramaturgia.
A primeira decisão, é se o perdido vai ser declarado ou sonegado. Escolha se vai sair escondido, quando ela dormir, ou se vai falar que vai sair com os amigos. A primeira dica, quando ela perguntar quem vai, é você evitar citar os amigos pelos respectivos apelidos. (Ex: Não fale “vou com Putão, Fred Maldito e Boi”, fale: “vou com Fábio, Frederico e Raphael”). Nunca fale pra ela também sobre as peripécias dos seus amigos, como o carnaval em que o fulano de tal pegou três irmãs ao mesmo tempo, ou que o ciclano havia ficado com 380 mulheres no ano de 2002, etc. Faça de conta que eles são pessoas corretas.
No momento que ela censurar sua saída com eles, faça aquele velho drama, dizendo que “não quer se afastar dos seus velhos amigos”, porque futuramente você poderia se arrepender, que “eles não são tão galinhas quanto você fala”, que “suas amigas são piores que eles”, etc. Faça tanto drama, dizendo que não vai mais, a ponto dela te ligar implorando pra você sair e não se afastar dos seus amigos. Depois de muita insistência, você aceita e vai.
TRUQUES INFALÍVEIS NA UTILIZAÇÃO DO CELULAR
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1) Antes de sair de casa a noite, ajuste a hora do seu celular, reduzindo 12 horas. Por exemplo: Se forem 23:00h, ajuste para 11:00h. Desta forma, todas as chamadas discadas e recebidas no seu celular irão ficar armazenadas como se tivessem sido originadas pela manhã, afinal sua namorada não gostaria de pegar escondido seu celular e achar ligações para mulheres as 4:30 da manhã, mas acharia normal se a chamada tivesse sido originada às 16:30h.
2) Evite gravar o nome de suas ninjas no celular. Se for realmente necessário, grave com nome de amigas feias, brothers, encalhadas, que sua namorada nunca teria ciúmes. Evite gravar com nome de homens, afinal se sua patroa atender uma ligação destas irá sacar na hora. Nunca grave com nome de empresas, clientes, etc, afinal ela não acreditaria que um cliente te ligaria em pleno sábado 2h da manhã.
3) Nunca deixe o celular perto dela, dando sopa. Mulheres são altamente curiosas, e terão crises de gastrite se não conseguirem um minuto sozinhas no recinto para fuçar no seu aparelho. Carregue sempre o celular dentro dos bolsos, mesmo dentro de casa, e leve pro banheiro até pra “libertar Mandela”!
4) Apague as mensagens comprometedoras, e deixe as banais. Ela suspeitará se você deixar sempre sua caixa de entrada de mensagens limpinha. Lembre-se de apagar também as mensagens enviadas!
5) Evite dar seu celular pras piriguetes. Prefira você gravar o telefone delas, e dê somente o número da empresa, e de casa, caso sua namorada não freqüente seu lar.
6) Se ela ligar para seu celular e você estiver na rua, não diga que está em casa ou na casa de um amigo, por exemplo, afinal ela poderá descobrir a verdade ligando pro telefone fixo do lugar. Diga que está no posto de gasolina abastecendo. Se for durante o dia, fale sussurrando que está em aula, reunião ou palestra, e que ligará mais tarde. Você terá tempo suficiente para pensar em uma desculpa melhor ou achar um lugar mais tranqüilo para ligar, dizendo que deu uma saidinha rápida para ir ao banheiro. Dê uma bronca e diga pra ela não ficar te ligando, afinal você estaria muito ocupado.
7) Bateria descarregada não cola mais. Faça publicidade! Seja criativo.
ELIMINAÇÃO DE VESTÍGIOS
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A principal vantagem da mulher nos perdidos, é que elas são peritas em não deixar vestígios, enquanto nós, homens, acabamos nos desleixando algumas vezes, o que acaba nos entregando. É preciso calcular milimetricamente cada detalhe do balão. Algumas dicas:
• Se levar uma mulher no banco carona, fique de olho para que a pessoa não deite ou regule o encosto da poltrona. Mulheres percebem facilmente que alguém andou por ali. Tente decorar a posição que sua namorada costuma colocar a poltrona para manter sempre neste estado. Se ela perguntar “quem andou por aqui?”, desconverse, fale que carregou a televisão pra consertar, que seu irmão/pai/irmã/mãe andaram pegando seu carro, ou que deu carona a um amigo, mas nunca desminta. Leve a mentira até o fim.
• Observe se a ninja que você levou em seu carro não deixou nenhum vestígio, como alguma maquiagem, brinco, acessório, etc. Se a namorada encontrar, fale que deve ser de sua mãe/irmã. Avise a elas antes para não cair em contradição.
• Não guarde nunca telefones, bilhetinhos, etc , em sua carteira ou bolso. Você provavelmente esquecerá de jogar fora e um dia ela irá encontrar. Aí é batom na cueca! Não tem como explicar. Escreva os telefones e e-mails das mulheres em arquivos de computador, e guarde-os de forma segura. No próximo tópico ensinarei como fazer isso.
• Sempre tenha a camisinha dos perdidos. Se um dia sua namorada desconfiar que você anda “almoçando fora”, bastará ela pegar a camisinha da sua carteira, fazer uma marquinha ou anotar o número serial e checar de tempos em tempos se você a substituiu. Compre camisinhas novas para as ninjas, e guarde-as muito bem. Caso ela pergunte “cadê a camisinha que tava em sua carteira?”, então você pode dizer que emprestou deu (a camisinha, claro!) a um amigo/irmão, etc.
• Cuidado com cheiros de perfume, batons, arranhões, etc. Enquanto estiver nos agarros com “a outra”, fique sempre atento para que essa não deixe marcas, como chupões, arranhões, etc. Mulheres adoram fazer isso para marcar território, e literalmente “nos fuder”. Se você der bobeira e ela conseguir te marcar, tente aplicar gelo, pomadas como Vick Vaporub e compressas de água quente. Use roupas que escondam as marcas e caso ela descubra, tenha sempre uma boa desculpa na ponta da língua:
Se encontrar um chupão:
a) Foi uma muriçoca
Alergia a qualquer coisa
c) Eu não sei como isso apareceu
Se encontrar um arranhão
a) Acordei assim hoje. Devia ter alguma farpa em cima do colchão.
Foi o ____________ (nome do seu animal de estimação).
c) Foi jogando bola
d) Eu não sei como isso apareceu
CUIDADOS COM MEIOS ELETRÔNICOS
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Outra coisa que tem destruído muitos lares, são os novos meios eletrônicos de comunicação, como e-mails, instant messengers (MSN, ICQ, etc), SMS (mensagens de celular), mIRC (bate-papo), arquivos de computador, etc. Portanto, algumas preciosas dicas, que não são ensinadas em nenhum curso da Real & Dados.
1) Os programas como mIRC, MSN, ICQ, entre outros, costumam gravar as conversas em arquivos TXT, que podem ser facilmente lidos por qualquer pessoa. Procure nas configurações desses softwares, a opção de LOG, e desabilite-as. Procure onde ele armazenou até hoje as conversas, e as apague.
2) Mantenha esses sotwares de Instant Messenger sempre fechados quando sua namorada estiver em sua casa. Em um minuto em que você sair pra ir no banheiro, alguma piriguete pode iniciar uma conversa com alguma coisa do tipo, “e ai gostoso? Ta ai?”.
3) Cuidado ao enviar uma mensagem de texto de celular (SMS) para alguma ninja. Na hora de digitar o número da mesma, você pde confundir e digitar o número de sua patroa. Principalmente se você estiver bêbado. Aí fudeu!!! Se ela te pegar desta forma, diga que algum amigo pegou o celular emprestado. Combine com o mesmo antes para não cair em contradição. Outro cuidado é lembrar de apagar a mensagem no “Itens Enviados”.
4) Se entrar em alguma sala de bate-papo (mIRC), cuidado com o que fala. Se lembre que Salvador parece uma cidade do interior, onde todos se conhecem. Você pode dar o azar de conversar com alguma amiga dela, e acabar falando demais. Dê dados falsos.
5) Cuidado ao enviar e-mails. Se utilizar webmail, jamais deixe sua namorada descobrir sua senha. Troque-a constantamente, e preste atenção se ela está olhando você digitar. Se utilizar softwares como Microsoft Outlook, ou Outlook Express, entre nas configurações e proteja com uma senha. Ela só conseguirá ler seus e-mails enviados e lidos com sua senha. Mesmo assim, seja precavido, e apague todos os e-mails comprometedores. Qualquer dia você pode esquecer de fechar seu software, e ela terá seu verdadeiro diário em mãos.
6) Crie um e-mail alternativo, somente para as ninjas, e de preferência que não tenha seu nome ou sobrenome. Ex: Se meu nome é Manoel, criarei um e-mail qwfs@yahoo.com.br.
7) Digamos que você tenha recebido uma foto de alguma mulher, ou outros arquivos que você queira realmente guardar. Não salve-os em qualquer pasta. Uma mulher curiosa é capaz de achar qualquer coisa. Crie uma pasta no C: (ex: c:putaria). Clique com o botão direito sobre essa pasta, e mande compactar esse arquivo em Winzip. Ele irá criar um arquivo com o nome c:putaria.zip. Apague logo depois a pasta c:putaria, e fique somente com o putaria.zip. Clique uma vez sobre esse arquivo, e pressione F2 uma vez. Edite o arquivo com um nome bem estranho. Algumas dicas: Windrvdll.dll / systempdrv.dll / windtlrssy.sys, etc. Só não se esqueça com que nome gravou o arquivo. Agora salve esse arquivo em qualquer lugar não suspeito. Eu prefiro guardá-lo em pastas como C:windowssystem . Quando você precisar visualizar esse arquivo, pressione F2 novamente, e salve-o com a extensão .ZIP novamente. Ex: qualquercoisa.zip
UMA AMIGA DELA ME VIU COM OUTRA
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Agora fudeu meu amigo! Você tem um batom na cueca. Mas nem tudo está perdido. Tenha muita calma nessa hora, e seja sensato. Você conseguirá.
1) Não funja que não viu a amiga dela. Vai lá falar com ela como se nada tivesse acontecido. Puxe papo, seja engraçado, e deixe ela vir te dar sermão. Quando ela começar a falar sobre isso, você começa a persuadi-la a não te entregar. Fale que seu namoro está em crise, que você quer terminar mas não sabe como, que está confuso, etc.
2) Se mesmo assim ela contar pra sua namorada, você ainda tem duas chances.
a) Negue até a morte. Fale que sua amiga deve estar ficando doida, que você não fez isso jamais, jure pela vida de todos que você ama, chore! Agora depois dessa cena toda, jamais desminta. Negue até a morte mesmo.
Fale que sua amiga estava se insinuando pra você, e que ela quer terminar com sua relação. Uma boa frase: “você vai confiar mais nela ou em mim?”.
c) Inverta a história e jogue a culpa em sua namorada. Diga que ela está te sufocando, que você não agüenta mais, que ela está tendo crises doentias de ciúmes, vendo coisas onde não existe, e termine. Se ela realmente gostar de você vai lhe perdoar e ainda sair por baixo.
ELA ME PEGOU, E AGORA?
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Você está nos amassos com uma periguete quando se bate de frente com ela! Se você realmente é putão, saberá como se sair inclusive dessa. Não discuta na hora, nem tente fazer ela te ouvir. Vá embora, não brigue, não discuta. No dia seguinte, tente encontrar com ela pra conversar pessoalmente. Diga que você errou, que estava arrependido, mas que ela era na verdade a culpada por estar de prendendo, sufocando, e que você não teria mais certeza se iria dar certo esse namoro. Aumente o tom de voz e vá cada vez mais mostrando que ela é a culpada. Faça um curso de neuro-linguística e técnicas comerciais. Você saberá persuadi-la melhor ainda. Ela no final sairá lhe pedindo desculpas.
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