segunda-feira, 28 de novembro de 2011
Dra. Lúcia Responde...!
> >
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
> >
> > Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de transar lá!
> >____________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso
> > tomar anticoncepcional com diarréia...
> >
> > Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!
> >
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber por que os
> > homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
> >
> > Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
> >
> >_____________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Débora e eu tenho um amigo que quer
> > fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso,
> > o que faço?
> >
> > Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
> >
> >_____________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como
> > faço para seduzir o rapaz que eu amo?
> >
> > Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!
> >
> >_____________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
> > galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico
> > com ele! O que devo fazer?
> >
> > Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?
> >____________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os
> > homens se masturbam mesmo quando são casados?
> >
> > Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
> >_________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21
> > anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...
> >
> > Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
> > levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!
> >___________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber
> > como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
> >
> > Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!
> >____________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance
> > de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o
> > risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!
> >
> > Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair
> > pelo seu ouvido!
> >___________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a
> > diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
> >
> > Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!
> >______________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque
> > esses furacões recebem o nome de mulheres?
> >
> > Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se
> > vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!
> >______________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são
> > aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
> >
> > Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
> >______________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só
> > nas preliminares.
> >
> > Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!
> >__________________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
> > alguém gostar de mim?
> >
> > Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!
> >_________________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com
> > quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O
> > que eu faço?
> >
> > Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!
> >______________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode
> > confiar nas mulheres?
> >
> > Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e
> > não morre?
> >______________________________________________________
> >
> > Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres
> > esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
> >
> > Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!
terça-feira, 11 de outubro de 2011
Traição – Arnaldo Jabor*
O TEXTO MAIS PERFEITO JÁ ESCRITO SOBRE O ASSUNTO. 100% POR CENTO
VERDADEIRO, 100% ISENTO DE HIPOCRISIA E IMPASSÍVEL DE CORREÇÃO, QUER AS
MULHERES ACEITEM OU NÃO. É O INVERSO DOS TEXTOS DE ARNALDO JABOR. NUNCA
ISTO FOI DITO COM TANTA HONESTIDADE
ARNALDO JABOR
Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas, amigos, me desculpem, não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler.E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens brasileiros (sem medo de errar).
1º) NÃO EXISTE HOMEM FIEL
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade.
Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitas mulheres. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo (no máximo alguns meses – nem se iluda), ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo, isso vai se voltar contra você).
A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º) NÃO DESANIME
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º) NÃO FIQUE DESENCANTADA COM A VIDA POR ISSO
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (exemplo: mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela). Você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas o seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
Será um cara sem ambição e sem futuro e você também se prejudicará.
4º) NÃO TENTE MUDAR PARA SEU HOMEM SER FIEL. NÃO ADIANTA
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc… nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se for perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bundchen foi largada por Di Caprio; não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º) SE BUSCA O HOMEM PERFEITO, PODE CONTINUAR VENDO NOVELA DAS SEIS
Eles não existem nesse conceito que você imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.
6º) ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS – É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se ‘der’ de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. ELE vai começar a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse em stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º) 90% DOS HOMENS NÃO QUEREM NADA SÉRIO
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º) PARA SER UMA BOA ESPOSA E PARA TER UM CASAMENTO PELO RESTO DA VIDA FAÇA O SEGUINTE:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufoco, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Você pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai sentir-se ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
9º) E AS ÚLTIMAS DICAS
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vão alguns conselhos:
Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade.
Esqueça as dicas de revistas femininas.
Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico, comprovado e imutável.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que nunca vai encontrar.
Lembre-se sempre, você é a única fêmea do reino animal que dá para um macho sem estar no período fértil. O macho, pela sua característica, está sempre no período fértil, sempre pronto pra procriar. Homem trair é coisa natural e a natureza não muda!
Não queira se vingar da natureza traindo ou tentando ser igual ao homem, pois homens e mulheres não são iguais porque a natureza determinou assim. Homem não engravida e não amamenta. Mulher não broxa. Não se trata de justiça ou igualdade. É ASSIM E PRONTO! Os peixes nadam, as aves voam e as cobras rastejam. Não mude a natureza, aceite-a!
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher? Mande-o para a sua e me conte, e se tudo der certo me avise, para eu mandar para a minha.
Moral da História: Esse e-mail foi enviado por um leitor do Moral da História. O site não se reponsabiliza pela produção do texto acima. Eu não sou louco, para admitir isso.
ARNALDO JABOR
Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas, amigos, me desculpem, não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes. Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler.E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens brasileiros (sem medo de errar).
1º) NÃO EXISTE HOMEM FIEL
Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade.
Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitas mulheres. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo (no máximo alguns meses – nem se iluda), ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo, isso vai se voltar contra você).
A única exceção é o crente extremamente convicto. Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º) NÃO DESANIME
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º) NÃO FIQUE DESENCANTADA COM A VIDA POR ISSO
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca virá se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (exemplo: mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela). Você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas o seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
Será um cara sem ambição e sem futuro e você também se prejudicará.
4º) NÃO TENTE MUDAR PARA SEU HOMEM SER FIEL. NÃO ADIANTA
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc… nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se for perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bundchen foi largada por Di Caprio; não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º) SE BUSCA O HOMEM PERFEITO, PODE CONTINUAR VENDO NOVELA DAS SEIS
Eles não existem nesse conceito que você imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.
6º) ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS – É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se ‘der’ de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. ELE vai começar a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse em stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º) 90% DOS HOMENS NÃO QUEREM NADA SÉRIO
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º) PARA SER UMA BOA ESPOSA E PARA TER UM CASAMENTO PELO RESTO DA VIDA FAÇA O SEGUINTE:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufoco, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Você pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai sentir-se ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
9º) E AS ÚLTIMAS DICAS
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vão alguns conselhos:
Vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade.
Esqueça as dicas de revistas femininas.
Seu marido/noivo/ namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico, comprovado e imutável.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que nunca vai encontrar.
Lembre-se sempre, você é a única fêmea do reino animal que dá para um macho sem estar no período fértil. O macho, pela sua característica, está sempre no período fértil, sempre pronto pra procriar. Homem trair é coisa natural e a natureza não muda!
Não queira se vingar da natureza traindo ou tentando ser igual ao homem, pois homens e mulheres não são iguais porque a natureza determinou assim. Homem não engravida e não amamenta. Mulher não broxa. Não se trata de justiça ou igualdade. É ASSIM E PRONTO! Os peixes nadam, as aves voam e as cobras rastejam. Não mude a natureza, aceite-a!
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher? Mande-o para a sua e me conte, e se tudo der certo me avise, para eu mandar para a minha.
Moral da História: Esse e-mail foi enviado por um leitor do Moral da História. O site não se reponsabiliza pela produção do texto acima. Eu não sou louco, para admitir isso.
*A BUNDA DURA* – Arnaldo Jabor
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova
toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece
garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel”, que é legal…
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto…
Credo.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa…
Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja?
Esquece!
Melhor convidar o Jorjão…
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher.
E você reparou naquela bunda?
Meu… Deus!!!
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa… Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!
E tem outra …. mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
(Arnaldo Jabor)
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão “Alisabel”, que é legal…
Burra.
b) Na moda:
Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto…
Credo.
c) Sorriso incessante:
Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa…
Coitada.
d) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja?
Esquece!
Melhor convidar o Jorjão…
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps.
Que beleza de mulher.
E você reparou naquela bunda?
Meu… Deus!!!
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa… Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!
E tem outra …. mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!
(Arnaldo Jabor)
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
Quanto pesa um copo d' água?
Hoje trago um texo que havia recebido por
e-mail e vem de encontro ao meu momento, infelizmente não localizei a
fonte do texto...
O que você anda fazendo pra controlar o estresse?
Em uma conferência, ao explicar para a plateia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:
- "Qual o peso deste copo d'água? "
As respostas variaram de 250 g a 700 g.
O palestrante, então, disse:
- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado. Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu mantenho ele levantado por uma hora, eu vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."
E continuou:
- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega tua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."
Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:
1 * Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.
2 * Mantenha sempre tuas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.
3 * Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem, caso você morra durante a leitura.
4 * Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.
5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.
6 * Se você emprestar $ 200 para alguém e nunca mais ver essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dessa má pessoa.
7 * Pode ser que o único propósito da tua vida seja servir de exemplo para os outros.
8 * Nunca compre um carro que você não possa manter.
9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.
10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.
11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.
12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.
13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.
14 * Quando tudo parece estar vindo na tua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.
15 * Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive.
16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.
17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.
18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.
19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".
20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.
"Portanto, antes de voltarem para casa esta noite, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade."
Um beijo e excelente fim de semana!
O que você anda fazendo pra controlar o estresse?
Em uma conferência, ao explicar para a plateia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:
- "Qual o peso deste copo d'água? "
O palestrante, então, disse:
- "O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado. Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se eu mantenho ele levantado por uma hora, eu vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente eu vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância."
E continuou:
- "E isso acontece também com o estresse e a forma como controlamos o estresse. Se você carrega tua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la."
"Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga."
Em seguida, ele distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:
1 * Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.
2 * Mantenha sempre tuas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.
3 * Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem, caso você morra durante a leitura.
4 * Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.
5 * Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.
6 * Se você emprestar $ 200 para alguém e nunca mais ver essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dessa má pessoa.
7 * Pode ser que o único propósito da tua vida seja servir de exemplo para os outros.
8 * Nunca compre um carro que você não possa manter.
9 * Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.
10 * Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance, pronto.
11 * Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.
12 * Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.
13 * Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.
14 * Quando tudo parece estar vindo na tua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.
15 * Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive.
16 * Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.
17 * Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.
18 * Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.
19 * Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".
20 * Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.
"Portanto, antes de voltarem para casa esta noite, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade."
Um beijo e excelente fim de semana!
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE “PAPILAS GUSTATIVAS”
Esta história é verídica, aconteceu na USP, numa aula de biologia…
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta…
Esta história é verídica, aconteceu na USP, numa aula de biologia…
O
professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no
sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura… e não
loura, ok?)
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta…
O amor não é.....
O amor não faz brotar uma nova
pessoa dentro de você. O nome disso é
gravidez.
O amor não torna as pessoas mais
bonitas. O nome disso é
álcool.
Se você não quer ouvir reclamações,
trabalhe no SAC de alguma empresa
fabricante de paraquedas.
Todo mundo comete erros. O truque é
cometê-los quando ninguém está
olhando.
Calculei meu IMC e constatei que
minha altura está 20 cm abaixo da
ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que
leio a National Geographic: Gosto de
ver fotografias de lugares que sei que
nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os
problemas. Pra mim ainda não resolveu,
mas eu sou brasileiro e não desisto
nunca!
As melhores crianças do mundo são as
japonesas. Estão a 20 mil quilômetros
de distância e quando estão acordadas
eu estou dormindo. (Boa!!!)
Se acupuntura adiantasse,
porco-espinho viveria para
sempre.
Quando a gente envelhece, o cabelo
embranquece, o osso adoece, o joelho
endurece, a vista escurece, a memória
esquece, a gengiva aparece, a hemorróida
engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o
pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece,
a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica
pendurado no
INSS
Calorias são pequenos vermes
inescrupulosos que vivem nos
guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e
apertando as roupas das
pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu
ontem, então você não bebeu o
bastante.
Quando sua mulher fica grávida,
todos alisam a barriga dela e dizem
“parabéns”. Mas ninguém apalpa seu saco
e diz “bom trabalho”.
Urologista é o cara que Buy lasix
olha o seu pinto com desprezo, pega-o
com nojo e cobra como se o tivesse
chupado. (A MELHOR!!!)
Cerveja sem álcool é igual travesti:
a aparência é igual, mas o conteúdo é
bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os
animais, por que eles comem toda comida
dos pobrezinhos?
Aviso aos paroquianos*
São avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e má redação.
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira grifulvin V que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
(Esta foi o fim !!!!!!)
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira grifulvin V que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
(Esta foi o fim !!!!!!)
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
A palavra mais rica da Língua Portuguesa*
A palavra mais rica da língua Portuguesa:
M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
Vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êta textinho Buy asacol online de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ele está se achando e não tem ‘MERDA NENHUMA!’
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
Vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êta textinho Buy asacol online de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ele está se achando e não tem ‘MERDA NENHUMA!’
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Barriga é barriga....
Todos que me conhecem, sabem que adoro um esporte, uma atividade,
mas esse texto está muito bom e não deixa de ter sua
lógica.........rsrsrsrs
BARRIGA É BARRIGA (ARNALDO JABOR)
BARRIGA É BARRIGA (ARNALDO JABOR)
"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso
que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,
dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois
de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta
que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca
fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista -
Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista
arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza,
vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria
de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista,
compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa
4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico
marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90
anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não
fique chateado se você passar a vida inteira acima do peso. Você terá
toda eternidade para ser só osso!!! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal,
a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é
GORDA!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!! "
10 Coisas que levei anos para saber!!!
01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.
03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.
03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
10 Coisas que um homem não deve usar!!!!
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salãona cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí ai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa
esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é
irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto
Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um
pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que
acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de
aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou
da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para
usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir
a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salãona cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí ai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa
esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é
irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto
Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um
pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que
acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de
aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou
da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para
usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir
a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
Arnaldo Jabor
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Verdades animais:
“A abelha morreu eletrocutada numa rosa-choque.”
“A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada.”
“A esperança é um urubu pintado de verde.” - Mário Quintana
“A maré baixa é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só.” - Millôr Fernandes
“A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!”
“A partida de futebol entre cavalos acabou empatada.”
“A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar.” - Max Nunes
“Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo.” - Millôr Fernandes
“Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice.”
ou
“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” - Max Nunes
“Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.”
“Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta…” - Theodor Fontane
“Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue.”
”Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados.”
“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.
“As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito.”
“Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo.”
“Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille.”
“Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça.”
“Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.”
“Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa.”
“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!”
“Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!”
“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…”
“Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho.”
“E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!”
“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”
“Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!”
“Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá.”
“Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquenta mil sardinhas.”
“Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!” - Lionel Falcon
“Extrapolar é um urso que se destaca dos outros.”
“Jamais tente ensinar um porco a cantar; você perde seu tempo e incomoda o porco.”
“Lagartixa é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?”
“Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré.”
“Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.”
“Malandra é a pulga que só espera comida na cama.”
“Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.”
“Malandro é o gato que já nasce de bigode.”
“Malandro é o gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe…”
“Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança.”
“Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. ”
“Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.”
“Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes.” - Dick Nicolosi, filósofo
“Mulheres e elefantes nunca esquecem.” - Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana
“Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas.” - Thomas Fuller
“Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré.”
“Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas.” -
“Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta.” - Stanislaw Ponte Preta
“O automóvel nunca substituirá o cavalo.” - a égua
“O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa.”
“O homem é o único animal que pensa que pensa.”
“O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã.” - Millôr Fernandes
“O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido.”
“O zangão é a prova de que o golpe-do-baú sai caro.” - Fernando Pessoa Ferreira
“Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses.” - Artur da Távola
“Os cavalos não apostam nos homens.” - Millôr Fernandes
“Para quem está se afogando, jacaré é tronco.”
“Passarinho que anda com joão-de-barro acaba virando ajudande de pedreiro!”
“Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?”
“Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar… Amém!” - praga árabe
“Quem morre de véspera é peru.”
“Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!”
“Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra.”
“Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, passe-o adiante…”
“Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.”
“Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.”
“Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois.” - Stanislaw Ponte Preta
“Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”
“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”
“Se um pássaro te diz “Estás louco!”, deves estar, porque os pássaros não falam.”
“Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!”
“Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!”
“Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante.” - caminhoneiro
“Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.”
“Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças.”
“A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada.”
“A esperança é um urubu pintado de verde.” - Mário Quintana
“A maré baixa é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só.” - Millôr Fernandes
“A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!”
“A partida de futebol entre cavalos acabou empatada.”
“A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar.” - Max Nunes
“Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo.” - Millôr Fernandes
“Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice.”
ou
“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” - Max Nunes
“Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.”
“Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta…” - Theodor Fontane
“Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue.”
”Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados.”
“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.
“As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito.”
“Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo.”
“Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille.”
“Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça.”
“Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.”
“Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa.”
“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!”
“Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!”
“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…”
“Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho.”
“E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!”
“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”
“Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!”
“Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá.”
“Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquenta mil sardinhas.”
“Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!” - Lionel Falcon
“Extrapolar é um urso que se destaca dos outros.”
“Jamais tente ensinar um porco a cantar; você perde seu tempo e incomoda o porco.”
“Lagartixa é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?”
“Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré.”
“Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.”
“Malandra é a pulga que só espera comida na cama.”
“Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.”
“Malandro é o gato que já nasce de bigode.”
“Malandro é o gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe…”
“Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança.”
“Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. ”
“Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.”
“Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes.” - Dick Nicolosi, filósofo
“Mulheres e elefantes nunca esquecem.” - Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana
“Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas.” - Thomas Fuller
“Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré.”
“Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas.” -
“Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta.” - Stanislaw Ponte Preta
“O automóvel nunca substituirá o cavalo.” - a égua
“O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa.”
“O homem é o único animal que pensa que pensa.”
“O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã.” - Millôr Fernandes
“O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido.”
“O zangão é a prova de que o golpe-do-baú sai caro.” - Fernando Pessoa Ferreira
“Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses.” - Artur da Távola
“Os cavalos não apostam nos homens.” - Millôr Fernandes
“Para quem está se afogando, jacaré é tronco.”
“Passarinho que anda com joão-de-barro acaba virando ajudande de pedreiro!”
“Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?”
“Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar… Amém!” - praga árabe
“Quem morre de véspera é peru.”
“Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!”
“Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra.”
“Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, passe-o adiante…”
“Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.”
“Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.”
“Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois.” - Stanislaw Ponte Preta
“Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”
“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”
“Se um pássaro te diz “Estás louco!”, deves estar, porque os pássaros não falam.”
“Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!”
“Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!”
“Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante.” - caminhoneiro
“Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.”
“Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças.”
Disk Psiquiatra!
E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra. Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.
- Se você é disléxico, tecle 96969696969.
- Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você tem memória curta, tecle 9.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!
Planejamento estratégico.
Dan era um rapaz solteiro que vivia com seu pai e trabalhava na empresa da família. Quando ele descobriu que herdaria uma fortuna por conta da doença que mataria seu pai em pouco tempo, ele decidiu que precisava de uma esposa com que pudesse compartilhar sua herança.
Certo dia, em uma reunião, ele conheceu a mulher mais linda que já tinha visto na vida, sua beleza lhe tirou o folego.
"Eu posso parecer um cara comum" ele disse a ela, "Mas em pouco tempo, meu pai morrerá e eu vou herdar 20 milhões".
Impressionada a mulher pegou o cartão de Dan. Três dias depois, ela se tornou sua madrasta.
Moral da história: Mulheres são muito melhores em planejamento do que os homens :P
Certo dia, em uma reunião, ele conheceu a mulher mais linda que já tinha visto na vida, sua beleza lhe tirou o folego.
"Eu posso parecer um cara comum" ele disse a ela, "Mas em pouco tempo, meu pai morrerá e eu vou herdar 20 milhões".
Impressionada a mulher pegou o cartão de Dan. Três dias depois, ela se tornou sua madrasta.
Moral da história: Mulheres são muito melhores em planejamento do que os homens :P
Aos funcionários:
Chegou ao conhecimento da gerência que alguns dos funcionários estão usando linguagem chula e agressiva em conversas com colegas de trabalho. Por conta de reclamações de alguns funcinários que se sentem ofendidos, esse tipo de linguagem não mais será tolerado. Então segue uma lista com novas frases que vocês devem tentar dizer de modo que idéias e conceitos não se percam...
1
Tente dizer: Acredito que você deva ter mais treinamento.
No lugar de: Você não tem idéia da m**da que está fazendo.
2
Tente dizer: Ela é uma funcionária empenhada.
No lugar de: Que FDP!!!
3
Tente dizer: Talvez eu fique trabalhando até mais tarde nisso.
No lugar de: E quando você espera que eu terei tempo pra fazer essa porcaria.
4
Tente dizer: Acredito que tem solução.
No lugar de: Nem F*dendo.
5
Tente dizer: Sério?.
No lugar de: Ah, você está de sacanagem!
6
Tente dizer: Eu vou checar pra você.
No lugar de: Ah, vai pedir pra quem se importe.
7
Tente dizer: Eu não tenho envolvimento com esse projeto.
No lugar de: Essa droga não é problema meu.
8
Tente dizer: Isso é interessante.
No lugar de: E daí?!
9
Tente dizer: Eu não sei se ha como ser implementado.
No lugar de: Essa p*rra não funciona.
10
Tente dizer: Eu agendarei esse pedido.
No lugar de: PQP, por que você não me disse mais cedo?
1
Tente dizer: Acredito que você deva ter mais treinamento.
No lugar de: Você não tem idéia da m**da que está fazendo.
2
Tente dizer: Ela é uma funcionária empenhada.
No lugar de: Que FDP!!!
3
Tente dizer: Talvez eu fique trabalhando até mais tarde nisso.
No lugar de: E quando você espera que eu terei tempo pra fazer essa porcaria.
4
Tente dizer: Acredito que tem solução.
No lugar de: Nem F*dendo.
5
Tente dizer: Sério?.
No lugar de: Ah, você está de sacanagem!
6
Tente dizer: Eu vou checar pra você.
No lugar de: Ah, vai pedir pra quem se importe.
7
Tente dizer: Eu não tenho envolvimento com esse projeto.
No lugar de: Essa droga não é problema meu.
8
Tente dizer: Isso é interessante.
No lugar de: E daí?!
9
Tente dizer: Eu não sei se ha como ser implementado.
No lugar de: Essa p*rra não funciona.
10
Tente dizer: Eu agendarei esse pedido.
No lugar de: PQP, por que você não me disse mais cedo?
Geografia.....
A geografia da mulher
Entre 18 e 22 anos, a uma mulher é como a África, metade descoberta, metade selvagem, fértil, e naturalmente linda!
Entre 23 e 30 anos, a mulher é como a Europa, bem desenvolvida e aberta ao comércio, especialmente para alguém com dinheiro.
Entre 31 e 35 anos, a mulher é como a Espanha, muito quente, relaxada, e convencida de sua própria beleza.
Entre 36 e 40 anos, a mulher é como a Grécia, gentilmente envelhecida, mas ainda assim um lugar quente e desejável para se conhecer.
Entre 41 e 50 anos, a mulher é como a Grã-Bretanha, com um passado glorioso e cheia de conquistas.
Entre 51 e 60 anos, a mulher é como Israel, já passou por situações complicadas e não comete o mesmo erro duas vezes.
Entre 61 e 70 anos, a mulher é como o Canadá, auto-preserva-se, mas aberta para conhecer novas pessoas.
Após 70 anos, ela se torna o Tibete, bonita, com um passado misterioso e com a sabedoria da idade... só aqueles com um espírito aventureiro e uma sede de conhecimento espiritual visitam.
A geografia de um homem
Entre 1 e 70 anos, o homem é como o Irã, governado por um idiota.
Entre 18 e 22 anos, a uma mulher é como a África, metade descoberta, metade selvagem, fértil, e naturalmente linda!
Entre 23 e 30 anos, a mulher é como a Europa, bem desenvolvida e aberta ao comércio, especialmente para alguém com dinheiro.
Entre 31 e 35 anos, a mulher é como a Espanha, muito quente, relaxada, e convencida de sua própria beleza.
Entre 36 e 40 anos, a mulher é como a Grécia, gentilmente envelhecida, mas ainda assim um lugar quente e desejável para se conhecer.
Entre 41 e 50 anos, a mulher é como a Grã-Bretanha, com um passado glorioso e cheia de conquistas.
Entre 51 e 60 anos, a mulher é como Israel, já passou por situações complicadas e não comete o mesmo erro duas vezes.
Entre 61 e 70 anos, a mulher é como o Canadá, auto-preserva-se, mas aberta para conhecer novas pessoas.
Após 70 anos, ela se torna o Tibete, bonita, com um passado misterioso e com a sabedoria da idade... só aqueles com um espírito aventureiro e uma sede de conhecimento espiritual visitam.
A geografia de um homem
Entre 1 e 70 anos, o homem é como o Irã, governado por um idiota.
Adesivos de carros para todos os signos!
O que poderiam dizer os adesivos dos carros de acordo com o signo do proprietário?! Eis a lista...
ÁRIES
"Vai se f...!!!"
"Passa por cima, ô babaca!"
"Hoje eu não tô bom!"
"Runner Musculação e Aeróbica"
"Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
"Perigo. Chefe zangado a bordo"
"Eu atropelo duendes"
"Me siga!"
"Meu outro carro é mais potente"
"Não tenho tudo que amo...mas vou conseguir já, já"
TOURO
"Motel Faraós"
"Restaurante Bom-de-Garfo"
"Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
"MEU outro carro também é MEU"
"Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
"Consulte sempre um guia gastronômico"
GÊMEOS
"Estudo na PUC"
"Círculo do Livro"
"Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
"Meu outro carro é um carro de som"
"Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"
CÂNCER
"Bebê a bordo"
"Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado"
"Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
"Fotomatic - Revelações em 1 hora"
bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados
"Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
"Você já beijou seu filho hoje?"
"Meu outro carro é uma perua"
"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
"Consulte sempre o seu passado"
"Consulte sempre a sua mãe"
"Não me siga, preciso pegar os garotos"
LEÃO
"Piloto de Jato"
"A inveja é uma merda!"
"Este carro não é o máximo???"
"Monarquia parlamentarista já"
"Meu outro carro é um Mercedes Conversível"(se já não estiver em um...)
"Consulte sempre a mim"
"Siga-me. Sei o que é melhor para você"
"Tudo que tenho me ama"
VIRGEM
"Sociedade Protetora dos Animais"
"Associação das Secretárias Executivas"
"Lava-jato Guarani"
"Não descuide. Consulte sempre um médico"
"Sou filatelista"
"Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
"Meu outro carro também é limpo"
"Não me siga. Preciso passar no médico"
"Consulte sempre um nutricionista"
LIBRA
"Estou dirigindo bem?"
"Gosto de todos os times de futebol"
"Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
"Consulte sempre um promoter"
"Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
"Meu outro carro é mais produzido"
"Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
"Espaço Unibanco de Cinema"
"Free Jazz Festival"
ESCORPIÃO
"Topas?..."
"Se chegar perto, o problema é seu!"
"Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
"Este carro é rastreado por satélite"
"Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
"Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados
"Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
"Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
"Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
"Consulte sempre um detetive particular"
"Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
Carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade
SAGITÁRIO
"Visite qualquer lugar do mundo"
"Viagens Costa"
"Estive em Las Vegas"
"Esporte não é droga. Pratique"
"Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
"Destrua as ondas, não as praias"
"Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
"Não me siga. Sou completamente livre"
"Consulte sempre um agente de viagens"
"Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
"Meu outro carro é um Jeep 4x4"
"Sexo: pratique este esporte"
CAPRICÓRNIO
"Político"
"Sindicato Patronal das Empresas de...(qualquer coisa)"
"Consulte sempre um agente funerário"
"Não me siga, estou ocupado"
"Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
"Meu outro carro é uma frota de táxi"
AQUÁRIO
"Route 66"
"Woodstock Forever"
"Fugi de Berkeley"
"Sem lenço, sem documento"
"Não me siga, gosto de andar sozinho"
"Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
"Siga-me... mas mantenha distância"
"Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
"Consulte sempre um guru new age"
"Estive em Lumiar"
"Meu outro carro é bem diferente de tudo"
PEIXES
"Deus o abençoe!"
"Se eu estiver perdido, por favor ligue para...(telefone de algum parente)"
"Por que não lava você???"
"Cinemark"
"Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)"
"Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
"Consulte sempre uma bruxinha"
"Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
"Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"
ÁRIES
"Vai se f...!!!"
"Passa por cima, ô babaca!"
"Hoje eu não tô bom!"
"Runner Musculação e Aeróbica"
"Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma"
"Perigo. Chefe zangado a bordo"
"Eu atropelo duendes"
"Me siga!"
"Meu outro carro é mais potente"
"Não tenho tudo que amo...mas vou conseguir já, já"
TOURO
"Motel Faraós"
"Restaurante Bom-de-Garfo"
"Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência"
"MEU outro carro também é MEU"
"Não me siga, vou seguir este caminho até o fim"
"Consulte sempre um guia gastronômico"
GÊMEOS
"Estudo na PUC"
"Círculo do Livro"
"Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
"Meu outro carro é um carro de som"
"Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?"
CÂNCER
"Bebê a bordo"
"Mãe atrasada para pegar o filho na escola e fazer o supermercado"
"Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
"Fotomatic - Revelações em 1 hora"
bandeirinhas no porta-malas que identifiquem a nacionalidade dos antepassados
"Associação dos Pais de... (qualquer coisa)"
"Você já beijou seu filho hoje?"
"Meu outro carro é uma perua"
"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
"Consulte sempre o seu passado"
"Consulte sempre a sua mãe"
"Não me siga, preciso pegar os garotos"
LEÃO
"Piloto de Jato"
"A inveja é uma merda!"
"Este carro não é o máximo???"
"Monarquia parlamentarista já"
"Meu outro carro é um Mercedes Conversível"(se já não estiver em um...)
"Consulte sempre a mim"
"Siga-me. Sei o que é melhor para você"
"Tudo que tenho me ama"
VIRGEM
"Sociedade Protetora dos Animais"
"Associação das Secretárias Executivas"
"Lava-jato Guarani"
"Não descuide. Consulte sempre um médico"
"Sou filatelista"
"Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho"
"Meu outro carro também é limpo"
"Não me siga. Preciso passar no médico"
"Consulte sempre um nutricionista"
LIBRA
"Estou dirigindo bem?"
"Gosto de todos os times de futebol"
"Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
"Consulte sempre um promoter"
"Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, sei lá. Cê que sabe"
"Meu outro carro é mais produzido"
"Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
"Espaço Unibanco de Cinema"
"Free Jazz Festival"
ESCORPIÃO
"Topas?..."
"Se chegar perto, o problema é seu!"
"Eu sei o que vocês fizeram no verão passado"
"Este carro é rastreado por satélite"
"Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
"Olho Vivo - Equipamentos Pessoais de Segurança e Espionagem"
emblemas místicos/esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados
"Não me siga, vai ser pior para você, estou avisando!"
"Você já beijou sua (seu) amante hoje?"
"Meu outro carro é um... Ei! Pra que você quer saber?"
"Consulte sempre um detetive particular"
"Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto"
Carro sem adesivo nenhum por não querer ser invadido em sua privacidade
SAGITÁRIO
"Visite qualquer lugar do mundo"
"Viagens Costa"
"Estive em Las Vegas"
"Esporte não é droga. Pratique"
"Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar?..."
"Destrua as ondas, não as praias"
"Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
"Não me siga. Sou completamente livre"
"Consulte sempre um agente de viagens"
"Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
"Meu outro carro é um Jeep 4x4"
"Sexo: pratique este esporte"
CAPRICÓRNIO
"Político"
"Sindicato Patronal das Empresas de...(qualquer coisa)"
"Consulte sempre um agente funerário"
"Não me siga, estou ocupado"
"Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda"
"Meu outro carro é uma frota de táxi"
AQUÁRIO
"Route 66"
"Woodstock Forever"
"Fugi de Berkeley"
"Sem lenço, sem documento"
"Não me siga, gosto de andar sozinho"
"Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana"
"Siga-me... mas mantenha distância"
"Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses"
"Consulte sempre um guru new age"
"Estive em Lumiar"
"Meu outro carro é bem diferente de tudo"
PEIXES
"Deus o abençoe!"
"Se eu estiver perdido, por favor ligue para...(telefone de algum parente)"
"Por que não lava você???"
"Cinemark"
"Meu carro é um Unidas/Localiza Rent a Car (após a décima batidinha acidental)"
"Você já beijou seu marido/esposa/namorado (a) hoje?"
"Consulte sempre uma bruxinha"
"Eu acredito em..." (gnomos/anjos/fadas/papai noel e assemelhados)"
"Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo"
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Como saber quando alguém não está tão a fim de você!
Bem, de verdade mesmo, quando o intuito é saber o que uma pessoa está sentindo, o modo mais seguro e simples seria o óbvio ululante: perguntando para ela! Entretanto, considerando que nem todos conseguem ser tão diretos e sinceros – seja para perguntar ou para responder – especialmente quando o assunto é sentimento ou desejo, esta pode não ser a forma mais eficiente. Sim, é difícil ser óbvio, na maioria das vezes. E talvez seja por isso que os relacionamentos nos desafiem tanto!
Portanto, se você não pretende perguntar, ou ainda, se já perguntou, mas a resposta obtida não te convenceu, sugiro que lance mão de duas ferramentas próprias também bastante eficientes: a observação e a intuição.
A observação servirá para você diferenciar as atitudes de quem está a fim e de quem não está, seja de você ou de qualquer outra pessoa. E a intuição servirá para você se dar conta do que acontece ao seu redor e que nem sempre é tão evidente. A intuição é uma espécie de linguagem do coração: nos dá respostas que as palavras, muitas vezes, não conseguem.
Entretanto, penso que mais fácil do que identificar as ações de alguém que não está a fim de você, seja constatar as ações de quem está a fim. Lembre-se de que gostar de alguém não tem a ver somente com palavras, mas principalmente com atitudes. Afinal, não basta sentir, é preciso agir de modo coerente com tais sentimentos. Então, fique de olho nessas dicas de como se comporta alguém que está a fim de você:
- Quem está a fim, demonstra interesse, quer saber da sua vida, do seu dia, dos seus planos e desejos.
- Quem está a fim, quer te ver, quer marcar um café, um cinema, uma balada ou um simples “esbarrão” onde seus caminhos se cruzam...
- Quem está a fim, liga, manda mensagem, torpedo, carta, sinal de fumaça, qualquer coisa... mas não desaparece!
- Quem está a fim, cumpre o que promete. E quando não pode cumprir, se justifica, se explica, pede desculpas.
- Quem está a fim, não vive inventando desculpas duvidosas ou esfarrapadas para os recorrentes sumiços ou “furos”.
- Quem está a fim, sente saudades, reclama sua ausência, esforça-se para viabilizar um encontro, nem que tenha de fazer parecer mera “coincidência”.
- Quem está a fim, dá um jeito de descobrir do que você gosta, porque o que mais quer é te agradar, surpreender, conquistar, seduzir...
- Quem está a fim, não vai embora só porque vocês discutiram, não desiste de você depois do primeiro obstáculo. Quem está a fim, persiste, insiste, tenta até o fim...
E por essas e outras, você já pode ter uma noção da diferença entre quem quer e quem não quer estar com você. Eu sei que quando a gente está a fim, quer dar mais uma chance, tentar conquistar, tentar mudar o panorama desfavorável. Ok! Não há nada de errado nisso! No entanto, fique atento para não extrapolar seu próprio limite.
Se o outro insiste em dizer ou demonstrar que não quer, que não é a melhor hora, o ideal mesmo, para não se machucar e detonar a sua auto-estima, é amargar alguns dias de rejeição e, em seguida, partir pra outra. Bola pra frente. Não vale a pena ficar investindo toda sua energia numa pessoa que já deixou claro que não tem espaço para você na vida dela.
E tome bastante cuidado principalmente com aqueles que adoram levar o outro “em banho-maria”. Num dia, são românticos, carinhosos, queridos, apaixonados. No outro, desaparecem ou são grosseiros, frios e te tratam como se você fosse um intruso, insistente e chato. Fuja desse tipo de gente, porque são sinônimos de sofrimento intenso. São enlouquecedores!
Muito pior do que um claro “não”, é um constante “sim-não-sim-não-sim...”. Isso, ninguém merece! É jogo sujo, golpe baixo, covardia...
Portanto, se você não pretende perguntar, ou ainda, se já perguntou, mas a resposta obtida não te convenceu, sugiro que lance mão de duas ferramentas próprias também bastante eficientes: a observação e a intuição.
A observação servirá para você diferenciar as atitudes de quem está a fim e de quem não está, seja de você ou de qualquer outra pessoa. E a intuição servirá para você se dar conta do que acontece ao seu redor e que nem sempre é tão evidente. A intuição é uma espécie de linguagem do coração: nos dá respostas que as palavras, muitas vezes, não conseguem.
Entretanto, penso que mais fácil do que identificar as ações de alguém que não está a fim de você, seja constatar as ações de quem está a fim. Lembre-se de que gostar de alguém não tem a ver somente com palavras, mas principalmente com atitudes. Afinal, não basta sentir, é preciso agir de modo coerente com tais sentimentos. Então, fique de olho nessas dicas de como se comporta alguém que está a fim de você:
- Quem está a fim, demonstra interesse, quer saber da sua vida, do seu dia, dos seus planos e desejos.
- Quem está a fim, quer te ver, quer marcar um café, um cinema, uma balada ou um simples “esbarrão” onde seus caminhos se cruzam...
- Quem está a fim, liga, manda mensagem, torpedo, carta, sinal de fumaça, qualquer coisa... mas não desaparece!
- Quem está a fim, cumpre o que promete. E quando não pode cumprir, se justifica, se explica, pede desculpas.
- Quem está a fim, não vive inventando desculpas duvidosas ou esfarrapadas para os recorrentes sumiços ou “furos”.
- Quem está a fim, sente saudades, reclama sua ausência, esforça-se para viabilizar um encontro, nem que tenha de fazer parecer mera “coincidência”.
- Quem está a fim, dá um jeito de descobrir do que você gosta, porque o que mais quer é te agradar, surpreender, conquistar, seduzir...
- Quem está a fim, não vai embora só porque vocês discutiram, não desiste de você depois do primeiro obstáculo. Quem está a fim, persiste, insiste, tenta até o fim...
E por essas e outras, você já pode ter uma noção da diferença entre quem quer e quem não quer estar com você. Eu sei que quando a gente está a fim, quer dar mais uma chance, tentar conquistar, tentar mudar o panorama desfavorável. Ok! Não há nada de errado nisso! No entanto, fique atento para não extrapolar seu próprio limite.
Se o outro insiste em dizer ou demonstrar que não quer, que não é a melhor hora, o ideal mesmo, para não se machucar e detonar a sua auto-estima, é amargar alguns dias de rejeição e, em seguida, partir pra outra. Bola pra frente. Não vale a pena ficar investindo toda sua energia numa pessoa que já deixou claro que não tem espaço para você na vida dela.
E tome bastante cuidado principalmente com aqueles que adoram levar o outro “em banho-maria”. Num dia, são românticos, carinhosos, queridos, apaixonados. No outro, desaparecem ou são grosseiros, frios e te tratam como se você fosse um intruso, insistente e chato. Fuja desse tipo de gente, porque são sinônimos de sofrimento intenso. São enlouquecedores!
Muito pior do que um claro “não”, é um constante “sim-não-sim-não-sim...”. Isso, ninguém merece! É jogo sujo, golpe baixo, covardia...
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