Piadinhas....

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.

-"Que inferno!" Disse ela.

Então o dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".

E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"

 A mulher diz ao marido: "Lembra aquelas dores de cabeça que eu tinha ao longo desses anos? Então, acabaram!"

"Sem dores de cabeça?" O marido responde, "O que aconteceu?"

A esposa conta, "Minha amiga me indicou a um hipnólogo. Ele me fez ficar de frente para um espelho, e dizer, 'Eu não sinto dor de cabeça, Eu não sinto dor de cabeça, Eu não sinto dor de cabeça' E funcionou! As dores foram embora."

O marido reponde: "Isso é maravilhoso"

A esposa então comenta, "Você sabe, você não tem sido exatamente uma bola de fogo na cama pelo menos ha alguns anos. Por que você não experimenta ir até o hipnólogo pra ver se ele pode ajudar?" O marido concordou e foi fazer um consulta.

Depois da consulta o marido chegou em casa, tirou a roupa, pegou sua mulher e a levou para o quarto. Ele a colocou na cama e disse: "Não saia daqui, eu já volto." Ele foi ao banheiro e voltou pulando na cama fazendo um amor apaixonado com sua esposa como nunca tinha feito antes.

A esposa diz: "Wow! Foi incrível!"

O marido repetiu: "Não se mexa, eu já volto." Ele voltou ao banheiro e quando voltou, o segundo tempo foi melhor que o primeiro. A esposa estava em extase.

E ele novamente disse: "Não saia daí, já estou voltando." E foi ao banheiro.

Dessa vez a esposa foi atrás, em silêncio, para ver o que ele fazia e o viu em frente ao espelho dizendo: "Ela não é minha esposa. Ela não é minha esposa. Ela não é minha esposa."

Um casal viajava pela estrada, passaram vários kilometros sem dizer uma palavra. Eles discutiram antes de sair de casa e nenhum nem outro aceitou dar o braço a torçer.

Assim que passaram por um pasto cheio de mulas, bois e porcos, o marido pergunta sarcasticamente para a esposa: "São seus parentes?"

"Sim", ela respondeu, "São meus cunhados."

01. Duas antenas se conheceram no telhado, apaixonaram-se e casaram-se. A cerimônia foi um pouco chata, mas a recepção estava excelente.

02. Dois canibais comiam um palhaço. Um disse para o outro: "Você está sentindo um gosto engraçado?"

03. Um homem invisível casou-se com uma mulher invisível. Seus filhos não se parecem com ninguém.

04. Outro dia eu tentei comprar algumas roupas camufladas, não encontrei nenhuma.

05. Um homem acordou no hospital depois de um grave acidente. Ele gritou: "Doutor, doutor, eu não sinto minhas pernas". E o doutor respondeu "Eu sei, eu amputei seus braços."

 O que uma pá falou para a outra?

- Opá!

A loira suspeitava que seu namorado a estava traindo, então ela comprou uma arma.
Ela foi ao apartamento dele sem avisar e quando abriu a porta o encontrou com uma ruiva. Ela ficou tão mas tão irada que perdeu o controle e colocou a arma contra a própria cabeça.

O Namorado grita: "Não, querida, não faça isso!"
E a loira responde: "Cala a boca, você é o próximo!"

Um homem casado foi ao confessionário e disse ao padre: "Eu quase tive um caso com outra mulher"

O padre interpelou, "O que você quer dizer com "quase?"

O homem respondeu, "Bem, eu pensei em deitar com ela, nós chegamos a tirar nossas roupas, mas eu parei."

Então o padre disse: "Tirar as roupas é o mesmo que ter feito. Você não deve mais ver essa mulher. E para sua penitência eu estipulo que você reze 50 ave marias e coloque 50 reais na caixinha dos pobres."

O homem deixa o confessionário, faz suas preces, a anda em direção a caixinha da pobreza. Ele faz uma pausa, e então resolve ir embora."

O padre que o observava corre em sua direção e diz: "Eu vi! Você não colocou dinheiro algum na caixinha dos pobres!"

E o homem respondeu: "É eu pensei em deixar os R$50,00 na caixinha, e de acordo com o senhor, pensar é o mesmo que ter feito."

A porca espirrou na vaca que reclamou "espirra pra lá, sua porca".
Então a porca responde "relaxa a gripe nao pega em vaca, sua louca!"

Arthur tem 90 anos de idade. Ele joga golf todos os dias desde sua aposentadoria há 25 anos.

Um belo dia ele chegou em casa, triste, e disse para a esposa que não iria mais jogar. "Minha visão não está boa, depois que bato na bolinha eu não consigo ver pra onde ela foi." disse ele.

Sua esposa tenta o motivar e sugere: "Porque você não leva meu irmão com você? Não desista fácil assim."

"Não é uma boa idéia" ele diz. "Seu irmão tem 103 anos, não vai ajudar."

"Ele pode ter 103 anos", diz a esposa, "Mas tem a visão perfeita".

Então no dia seguinte Arthur foi para o campo de golf com seu cunhado. Ele começa a jogar, se prepara e faz a tacada. Então vira para o cunhado e pergunta: "Você viu a bola?"

"Claro que vi!" responde o cunhando. "Eu tenho uma visão perfeita."

"Pra onde foi?" Arthur pergunta.

E o cunhado responde: "Eu não me lembro!"

O Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no trabalho.

Esposa:

- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os seus problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no trabalho, a nossa secretária vai ter um filho nosso.