CURIOSIDADES!

micro do grego "mikrós" que significa "pequeno".
nano do grego "nánnos" que significa "anão".
pico do italiano "piccolo" que significa "pequeno".
femto do dinamarquês "femten" que significa "quinze".
atto do dinamarquês "atten" que significa "dezoito".
zepto e zetta derivam do latim "septem" que significa "sete".
yocto e yotta derivam do latim "octo" que significa "oito".

Conversão entre unidades:

cavalo-vapor - 1 cv = 735,5 Watts
horsepower - 1 hp = 745,7 Watts
polegada - 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé - 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda - 1 yd = 0,9144 m
angström - 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre - 1mi = 1609 m
tonelada - 1 t = 1000 kg
libra - 1 lb = 0,4536 kg
hectare - 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico - 1 m3 = 1000 l
minuto - 1 min = 60 s
hora - 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius - 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit = 32+(1,8 x ºC


Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:

o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...


As Datas de Casamento:

1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho


Os Sete Anões:

. Dunga
. Zangado
. Atchim
. Soneca
. Mestre
. Dengoso
. Feliz


Você Sabia ?

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após

uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " ( zero mortos )... Daí surgiu a expressão "O.K." para indicar que tudo está bem.


2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".


3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:

. Espadas: Rei David ( Israel )
. Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
. Copas: Carlos Magno ( França )
. Ouros: Júlio César ( Roma )


4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "É mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?


5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígine australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo".


6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".


7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que

!!

quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...                                                                



Fonte: Lígia Lopes da Silva
Professora de Espanhol, Literatura e Tradutora 

MAIS CURIOSIDADES!

Os Quatro Elementos e os Signos

. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)


As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)

1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )


Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro


Os Múltiplos de Dez
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)

NOME (Símbolo) = fator de multiplicação

Yotta (Y) = 1024 = 1.000.000000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1000.000
kilo (k) = 103 = 1.000
hecto (h) = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 100 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3 = 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10-9= 0,000.000001
pico p, 10-12 = 0,000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001

exa - deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis".
penta - deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco".
tera - do grego "téras" que significa "monstro".
giga - do grego "gígas" que significa "gigante".
mega - do grego "mégas" que significa "grande".
hecto - do grego "hekatón" que significa "cem".
deca - do grego "déka" que significa "dez".
deci - do latim "decimu" que significa "décimo".
mili - do latim "millesimu" que significa "milésimo".

CURIOSIDADES!

A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.

. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta


Os Dez Mandamentos:

1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias


Os Doze Meses do Ano:

- Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
- Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
- Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
- Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte;
- Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
- Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
- Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
- Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
- Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
- Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
- Novembro: Vem do latim novem (nove);
- Dezembro: era o décimo mês


Os Doze Apóstolos:

1 - Simão Pedro
2 - Tiago ( o maior )
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago ( o menor )
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
***Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.


Os Doze Profetas do Antigo Testamento:

1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos


Os Quatro Evangelistas e a Esfinge

. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

CURIOSIDADES!

CURIOSIDADES

A LISTA DE COISAS QUE NÃO SABEMOS OU NÃO LEMBRAMOS...


Os Três Reis Magos:

. O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
. O indiano Melchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
. O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.


As Sete Maravilhas do Mundo Antigo:

1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso ( ou O Túmulo de Máusolo em Éfeso )
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.


As 7 Notas Musicais

A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:

Dó - queant laxis (ut) - Para que possam
Re - sonare fibris - ressoar as
Mi - ra gestorum - maravilhas de teus feitos
Fa - mulli tuorum - com largos cantos
Sol - ve polluit - apaga os erros
La - bii reatum - dos lábios manchados
Sancti Ioannis - Ó São João


Os Sete Pecados Capitais

(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)

. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

As Sete Virtudes

(para combater os pecados capitais)

. Temperança (gula)
. Generosidade (avareza)
. Humildade (soberba)
. Castidade (luxúria)
. Disciplina (preguiça)
. Paciência (ira)
. Caridade (inveja)


Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"

Os dias, nos demais idiomas- com excessão da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilônios:

. Domingo - dia do Sol
. Segunda - dia da Lua.
. Terça - dia de Marte
. Quarta - dia de Mercúrio
. Quinta - dia de Júpiter
. Sexta - dia de Vênus
. Sábado - dia de Saturno


As Sete Cores do Arco-Íris:

Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris.

DITOS POPULARES!

Ditos Populares - Você Sabia?

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'

... Dicas do Prof. Pasquale:

No popular se diz: "Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro". Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: "Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro". Tá aí a resposta para meu dilema de infância!


Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.
Enquanto o correto é: " Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão." Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?"


"Cor de burro quando foge."
O correto é: "Corro de burro quando foge!" (Esse foi o pior de todos!)
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???


Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar! O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).


Outro que todo mundo diz errado, "Cuspido e escarrado" . Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara .' ( Carrara é um tipo de
mármore)


Mais um famoso.... "Quem não tem cão, caça com gato." "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses????

MAIS ALUNOS!!!!

MAIS ALUNOS!!!!

Pois bem, o texto foi elaborado pelo Felipe Almeia do blog Naippe, agora o manolo resolveu dar continuação aos 20 tipos de alunos e fez a segunda parte do texto, ao total ja temos 40 tipos de alunos que encontramos durante o colégio.
Se você lembra de alguma espécie de aluno bizarro que não foi citado  nessas duas listas, clique aqui e deixe sua sugestão para a galera do Naippe dar continuação para  a 3º edição dos vários tipos de alunos.

20 TIPOS DE ALUNOS!

Via Naippe

O que as mulheres pensam sobre vocês na cama*

Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H. Look:

1. “Isso foi… bom”

Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”

O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.

3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”

O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”

Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”

Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.

Via: A Vaca Louca

10 Frases que nenhuma mulher quer ouvir de um Ginecologista!

1. Hum… você é igualzinha a sua mãe
2. Parece que você se divertiu ontem…
3. De meus parabéns ao seu marido
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal” tapando tudo
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Isso me fez lembrar de uma amiga… O ginecologista disse que a pomba dela é igual de criança…  Menos mal né? rs

20 frases que nós mulheres, amaríamos escutar dos nossos homens!

Eis aqui, 20 frases que nós mulheres, amaríamos escutar dos nossos homens, mas que, infelizmente, mesmo que chova canivete, a vaca tuça e o Michael Jackson ressuscite, NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA, escutá-las-emos (Existe essa palavra? Bom, acho que sim… rs).

1. Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2. Então amor, você parece que está triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3. Por que não vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos?
4. Desliga a televisão amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação…
5. O sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando…
6. Não… não estou com pressa. Pode vestir-se com calma.
7. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
8. Esse vestido fica-lhe bem… mas porque você não experimenta mais alguns?
9. Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10. Você cortou o cabelo?! Está linda!
11. Opa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12. Esta noite quero dar-te tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13. Vamos hoje a casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16. Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
17. Não vou beber muito! Afinal, embebedar-me é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de lingerie na janela. Que vergonha!!
19. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20. Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos.

O homem que disser uma única frase dessas pra mim, eu caso. Ah! Eu juro que caso.

cogumelo louco

Frases legais!

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.

O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.

Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!

A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!

Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.

Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.

Tô tão azarado que se chover perereca, cai um piru na minha cara.

Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.

Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.

O trabalho é sagrado, não toque nele.

Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos.

O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.

Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.

Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.

Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.

Enfim, não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Frases com duplo sentido!

O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?

No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?

Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

Como você está? Não como você, mas vou indo..

Você tem tomada atrás do computador?

Com 10kg de carne dá para vinte comer?

Caminho de paca, tatu caminha dentro?

Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?

Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?

Se eu cozinho todo mundo come

Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?

O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu

Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.

Você corre ou só caminha?

Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?

Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Saudades de tu e tu deu?

Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?

Manias estranhas!

Como não tenho nada pra postar, resolvi fazer um post com todas as minhas manias, todas estranhas.

1 – Virar o pescoço para direita e pra esquerda para estalar.

2 – Apagar todas as luzes quando estou sozinho em casa.

3 – Estalar os dedos de 10 em 10 minutos.

4 – Ficar assobiando em sala de aula.

5 – Ficar olhando para parede como estivesse assistindo tv.

6 – Tomar banho quente mesmo quando está muito calor.

7 – Tirar foto olhando para o nada.

8 – Ficar mordendo o beiço.

9 – Ficar balançando o pé quando estou sentado.

10 – Quando a porta está um pouco aberta, penso que tem gente me olhando.

11 – Sempre dormir de coberta, mesmo quando está calor.

12 – Raspa os cabelos dos dedos e dos pés.

13 – Sempre que estou no pc ligo a tv, mesmo que não esteja assistindo.

14 – Cagar antes de tomar banho.

15 – Deixar o msn como ocupado.

16 – Quando estou conversando olho para alguma coisa que está atrás da pessoa que estou conversando.

17 – Durmo no sofá.

18 – Quando estou em um lugar público, fico encarando as pessoas com os olhos.

20 – Roer as unhas.

21 – Ficar puxando os cabelos da sobrancelha.

22 – Não gostar das coisas desorganizadas, menos as minhas coisas.

23 – Criar histórias com minha mente.

24 – Imaginar bobeiras.

25 – Coçar meus olhos quando estou com vergonha.

26 – Dormir com a mão no pênis.

27 – Ficar com um fone no ouvido, mesmo quando não estou ouvindo música.

28 – Depois que alguma pessoa que eu estava conversando saiu do msn, eu deixo a janela de conversa aberta, não sei pra que.

29 – Chutar pedra e latas na rua.

30 – Me imagino dentro de um filme ou seriado.

31 – Quando ando de bicicleta, fico subindo o meio fio para depois pular.

32 – As vezes brigo com amigos por coisas bobas.

33 – Eu conto meus dedos.

34 – Olho para o relógio de 5 a 5 minutos.

35 – Chamo amigos no msn mesmo quando não tenho assunto.

36 – Nunca leio uma mensagem antes de mandar, e sempre acabo escrevendo errado.

37 – Fico tentando melhorar as coisas, mesmo quando é uma coisa que só eu consigo notar.

38 – Odeio poeira dentro da casa.

39 – Bebo café de 30 a 30 minutos.

40 – Amassar qualquer papel que esteja na minha mão.

41 – Tentar acertar sujeira no chão com cuspe.

42 – Pensar em coisas que não fazem sentido.

43 – Imaginar histórias com a professora gostosa.

44 – Tomar banho com shampoo em vez de sabonete.

45 – Ficar contando as teclas do teclado.

46 – Falo o que penso.

Tem mais, só que não consigo lembrar. Se bobear passa de cem manias. ^^

Voce já fez pelo menos 10 coisas dessas!

1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15. Lamber os dedos sujos de Doritos;
16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17. Entrar na farmácia só pra me pesar;
18. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32. Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35. Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Créditos: @JaFizIsso

Sintomas (28) de um Advogado Pobre!

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2. ‘Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário), e a filha a fazer ‘Direito’ na USP, para estudar de graça (e depois também trabalhar de graça);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB, AASP ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL…;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e, se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender rifa e produtos da Natura e Avon no escritório;

28. Ofender-se com piadas de advogados.

COISAS DE POBRE!

1. Subir no telhado para arrumar a antena e pedir para um outro pobre gritar quando melhorar.

2. Comprar um computador nas Casas Bahia porque vem uma multifuncional de brinde.

3. Ter GatoNet.

4. Fazer churrasco por qualquer motivo.

5. Se vestir de travestir no carnaval.

6. Colocar veneno para o gato de vizinha.

7. Fazer cachorro quente em casa e em vez de comprar pão para cachorro quente, comprar pão francês.

8. Fazer sacolé quando ta calor.

9. Colocar tapete na parede.

10. Ter uma Honda Biz

11. Comprar cigarro a varejo.

12. Soltar pipa.

13. Pedir para jogar uma água no corpo quando vê alguém lavando o carro.

14. Ir para o baile na Sexta e no Sábado, pegar todas e todos, beber muito, chegar tarde em casa e no domingo a noite ir para igreja.

15. Ter um poodle.

16. Tomar anticoncepcional para tratar de espinhas.

17. Ter orkut.

18. Tirar foto em espelhos.

19. Ter uma banda.

20. Ter uma corrente de aço inox.

21. Casar com 20 anos e construir uma casa em cima da casa dos pais.

22. Quando chove muito e a rua fica inundada, pobre adora ficar brincando na água suja.

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Sete importantes dicas para você não se dar mal no chat da UOL*

Sete importantes dicas para você não se dar mal no chat da UOL

1 - Sempre vai ter uma carolzinha22 que vai te rejeitar, não vai dar a mínima para o que você diga. Ela sempre vai querer o professor ou o advogado.

2 - Não se assuste quando você perceber que têm pessoas que parecem ser amigos de longa data. Esses são os assinantes; tenha medo dessas pessoas! Alguns podem ser psicopatas, pedófilos, gays ou mais uma pessoa estranha que gasta dinheiro com isso.

3 - O chat de sexo da UOL é escasso de mulheres. Simplesmente não há! Caso tenha, é o tipo de mulher que você provavelmente não vai querer ver nua. Sério, tô te dando o papo!

4 - Não vá na esperança de encontrar uma mulher gata; se você encontrar uma Kelly Osbourne ou uma Regina Cazé, dê graças a Deus, ele olhou pra você!

5 - Todo mundo é bonito(a), todo mundo é pirocudo(a) e todo mundo não têm cam.

6 - Não se contente ao ver uma mísera bundinha mal iluminada na frente da cam. Sério, aquilo pode não ser uma mulher!

7 - Nunca - eu disse nunca - vá em salas da sua cidade. Já pensou se alguém dá um print e manda para toda cidade? Deve ser constrangedor! Imagina você andando pela cidade e...

— Ei, você é o cara que foi printado peladão! - Diz o indivíduo do outro lado da rua falando em voz alta e apontando o dedo em sua direção, inequívoco de que aquele da foto era você.

— (sorriso constragedor) Não, não sou eu não! Que isso, eu? Pufff esses malucos de hoje em dia, né? - Diz você tentando convencer os estranhos ao seu redor, que estão te olhando detidamente.

— É ele sim! Pinducaaa! Ô Pinduca! Olha quem tá aqui! O fimose!

— Cadê? Cadê?

— Ali ó! - Aponta o dedo em sua direção novamente.

— Caraca é ele mesmo! É o fimose! - Diz o Pinduca.

— (perdendo a paciência) Deixa eu ir, porque eu tenho mais o que fazer! - Diz você saindo o mais depressa possível.

— Valeu então enrroladinho de salsicha! heuheuheuhe! - Dizem os dois zoadores se despedinho do fimose, digo você.

Fonte: YouToba

Algumas dicas para encontrar aquele objeto perdido!

01. Não procure pelo objeto
Quando algo se perde seu primeiro pensamento é procurar por ele. Fazer aquela busca minuciosa (uma verdadeira caçada) e revistar sua própria casa. Esse é o erro mais comum que você pode cometer pois pode comprometer a procura desde o início. Eu sei que você está ávido para encontrar o objeto mas calma, não procure por ele ainda. Espere até ter uma idéia de onde procurar. E os próximos métodos irão te ajudar nisso!


02. Não é o objeto que está perdido e sim, você!
Você já parou pra pensar que talvez seja você que está perdido, e não aquelas chaves ou o guarda chuva?

Porque existe uma lei fundamental que diz?
Não existem objetos perdidos. Apenas pessoas desorganizadas!
Aceite isso, cole em seu espelho, e logo você encontrará as coisas com mais facilidade!


03. Preste atenção nos 3 C’s
Para encontrar um objeto perdido você deve estar com a cabeça tranquila!

Os 3 c’s são:

- Conforto - Tenha certeza de estar confortável em uma cadeira ou sofá, você pode tomar um chá ou algo que lhe agrade
- Calma - Depois tente liberar sua cabeça de qualquer pensamento inquietante. Imagine ondas do mar batendo em seus pés ou que você está em um jardim repleto de pássaros e flores.
- Confiança - E finalmente, diga a você mesmo que você VAI encontrar o objeto perdido.

Agora sim, você está pronto para começar uma procura sistematica!


04. O objeto está onde deve estar
Acredite ou não, as coisas sempre estão onde elas devem estar. Existe um lugar onde você costuma guardá-lo? Prateleira, gaveta, armario? Se sim, é lá que você deve procurar primeiro! Você pode ter guardado ou até mesmo alguem pode ter guardado pra você.

Ok, seu objeto está onde deve estar? Se sim, parabéns você encontrou o objeto utilizando esse simples método!

Mas se não, vamos para o próximo passo.


05. “Correnteza” Doméstica
Muitos objetos tem seu local onde ficam guardados, mas nem sempre quando você ou alguem vai utiliza-lo não os guardam de volta deixando-os onde foi usado pela última vez.

Esses objetos sofrem correnteza doméstica, eles podem estar em qualquer lugar da casa ou quintal.

Relaxe, fique confortável, tome um café e agora tente lembrar onde foi a ultima vez que você usou aquele objeto (geralmente são canetas, ferramentas né? hehe). Onde foi que você o usou pela última vez?

Por que certamente estará lá!

Encontrou? Não? Tudo bem, vamos ao 6° passo…


06. Você está olhando exatamente para ele!
Ok, você verificou onde ele deveria estar, onde foi a utilizado pela última vez ou onde pra onde pode ocasionalmente sido levado. Mas não encontrou!

Sabia que é possivel olhar diretamente para um objeto que esteja procurando mas não vê-lo? Acontece devido a agitação mental ocasionando um desvio de atenção. Volte e procure novamente, pode estar bem na sua cara!

Ocasionalmente, nosso desespero em encontrar algo perdido é tão grande que podemos até esquecer o que estamos procurando, então repita o nome do objeto. (Minhas chaves, minhas chaves, minhas chaves).
Mas por que a agitação, esqueceu do segundo C? Volte ao sofá e fique calmo (a)!

Ainda não encontrou? Vamos pro 7° passo…


07. Efeito camuflagem
Não se deixe enganar. O objeto pode estar exatamente onde você acha, mas escondido do seu campo de visão. Certifique-se de olhar embaixo de qualquer coisa que possa estar cobrindo o objeto. Chama-se efeito camuflagem, geralmente os culpados por isso são jornais e bonés…

Estava embaixo de alguma coisa? Não, tá legal, passemos ao 8° passo!


08. Pense no que passou
Imagina a cena de quando você estava com o objeto, você estava lá na última vez que o viu. Portanto deve ter na memória onde tudo aconteceu.
Está preparado(a) para ativar a memória? Se sim você certamente deve estar indo em direção ao objeto agora.

Mas se não, que venha o passo 9…


09. Procure uma vez, procure bem
Não fique andando em circulos, uma vez que você procurou em um local não volte nele para procurar novamente. Não importa o quão “promissor” seja o local, se o objeto não estava ali na primeira vez que procurou não estará na segunda. Levando-se em conta que sua primeira procura foi minuciosa, claro!
Encontrou? Não? Então volte e faça novamente o “circuito completo”

Encontrou agora? Se não, passe ao 10° passo…


10. Zona “Eureka”
A maioria dos objetos perdidos estão onde você imagina, desde que você pare por um momento e imagine! Outros no entanto estão nas proximidades de onde você imagina, sofrendo um pequeno deslocamento tornando-se assim invisíveis! Exemplos:

Um lápis que rolou pra baixo do monitor
Uma ferramenta que caiu entre o móvel e a parede

Os objetos não se deslocam mais do que 50 cm do seu local original, essa é a chamada zona eureka. Determine a zona Eureka de seu objeto e procure meticulosamente por lá!

Se ainda não adiantou, que venha o passo 11….


11. Investigação
Se você ainda não encontrou o objeto é hora de “recriar a cena do crime”. Encontre o detetive que existe em você e procure sua própria trilha. Vamos criar um cenário: Você chega do trabalho e encontra uma carta em sua caixa de correio, um tempo depois quando você está pronto para lê-la você não a encontra. E perplexo pergunta: cade a carta?

Ok, refaça seus passos ao chegar em casa, onde você esteve? Pare em cada um dos locais e procure pela carta. Humm, um casaco na cadeira, olhe dentro dos bolsos, no vão do sofá, na mesa da cozinha, entre os jornais e revistas… encontrou? Bom trabalho Sherlock!

Mas caso o contrário, ainda tem o 12° passo:


12. Não foi você
Quando todas as possibilidades falham, você já procurou em tudo quanto foi lugar e mesmo assim não encontrou talvez seu objeto tenha sido desviado. Talvez alguem deva ter tomado seu guarda chuva emprestado, comido seu salgadinho, ou levado seu jornal pra ler em outro lugar.

Chegue nas pessoas e pergunte “Por acaso você não viu meu…” (com tato, claro)

Mas se você tentou todos os 12 passos e mesmo assim nada de encontrar o objeto perdido.

Existe um passo escondido, o passo 13… de emergência! Que deve ser raramente utilizado, mas vamos a ele…


13. Que será, que será
Se você utilizou os passos acima você deveria ter encontrado seu objeto. Mas se não é preciso levar em conta que as vezes o destino nos separa de nossos objetos o que parece ser o caso, então: aceite e desista! Pode ser que uma hora seu objeto apareça, até lá aprenda a lição da paciência e da humildade…do desprendimento para as coisas desse mundo.

Perdeu chaves, óculos, telefones? Eles podem ser comprados de novo. Hehe eles precisam garantir a economia do universo.

Você fez o que pôde, então relaxe e aceite o destino de seu objeto…

COGUMELO LOUCO

AS 11 REGRAS DE BILL GATES!

Segundo a lenda... boatos na web, certa vez o ex-todo-poderoso da Microsoft (¬¬) e ex-homem mais rico do mundo, Bill Gates, foi convidado para dar uma palestra em uma escola secundária dos Estados Unidos. Chegou de helicóptero, ao contrário do que esperavam, leu um papel com 11 itens escritos em cinco minutos, foi aplaudido por 10 minutos e foi embora.

O que estava escrito no papel? É só continuar a leitura para descobrir.

01 - A vida não é fácil - acostume-se com isso.

02 - O mundo não está preocupado com você ou com sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele antes de sentir-se bem com você mesmo.

03 - Você não ganhará R$ 20 mil por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

04 - Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.

05 - Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

06 - Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.

07 - Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

08 - Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas o mundo lá fora e a vida, não!. Em quase todas as escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisarem até passar. Mas isto não se parece com absolutamente nada da vida real. Se pisar na bola, está despedido, RUA! Tente fazer certo (e rápido!) da primeira vez.

09 - A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas que você não gosta ou não quer, ou ainda, não dá conta de fazer.   

10 - Televisão não é vida real. Pois na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.

11 - Seja legal com os Nerds. Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar para um deles.

Fonte: Google

SEGREDO DE UM CASAMENTO!

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar e nunca brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava “somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.”
- Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

—————

PRECE by Gi

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu namorado, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, eu não sei fazer crochê… Amém!

ACHEI A RESPOSTA!

É preciso um sincronismo de muitos fatores para que as listras saiam perfeitas.

Um tubo aberto no sentido longitudinal mostra a perfeição interna do conjunto:

O creme cortado em várias seções transversais mostra regularidade do creme envasado.

CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita… Namoraram um tempo e depois se casaram… 
Formavam um casal perfeito.
 

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o 
casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles…
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resp: A mulher perfeita que sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e Homem Perfeito não existem. rsrs

Se você é mulher, pode pular para a próxima postagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)

 Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!!!
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. ¬¬
RÁ RÁ RÁ RÁ!

GUIAS PRÁTICAS!

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

(INSONIA)

VANTAGENS DE SER POBRE!

1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18. Você acerta na quina, só não fica milionário;
19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

DESCULPAS ESFARRAPADAS!!!!!

Quem não conhece uma pessoa chata, carente que só sabe encher o saco? Pois é… estamos rodeados de pessoas assim. Veja algumas desculpas para quando essas pessoas te chamar para fazer algo ou torrar sua paciência.

1. Vou depilar a bunda do meu avô, não posso falar com você agora (Se for um chato sentimental vai chorar na mesma hora);
2. Ahh cara, não posso, porque… você é chato pra caralho;
3. Não vai dar, preciso coçar minhas axilas;
4. Não, preciso lavar as bananas e laranjas da minha fruteira;
5. Eu não fui porque um abacaxi passou mal lá em casa;
6. Não, preciso cuidar das hemorróidas do meu ferro de passar roupa;
7. Preciso levar meu lixo para lixão de Londres;
8. Tenho que ir mandar cartões postais para tia Mafalda, não posso falar com você agora
9. Estou ocupada, preciso levar meu papagaio pra fazer as unhas;
10. Putz cara, não posso ir agora, preciso lavar minha cama;
11. Preciso juntar minha coleção de caquinhas;
12. Não dá, hoje tenho que massagear o dedão do pé.

Claro que isso é uma gozação. 

Mas que dá vontade de responder assim para certas pessoas, ahhh isso dá!

UPGRADE EM SEU TRABALHO!

Ajudando a dar um upgrade em um currículo

Sutis modificações em alguns nomes poderão lhe render um novo emprego.

- Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
- Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
- Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)