VOCÊ É TUDO DE BOM!

VOCÊ NÃO É PIZZA...

+ é massa ...

VOCÊ NÃO É PALITO...

+ é gente fina

VOCÊ NÃO É PROGRAMA DO SBT NO DOMINGO...

+ é legal

VOCÊ NÃO É PROMOÇÃO...

+ é um barato

VOCÊ NÃO É REVISTA...

+ estou contigo

VOCÊ NÃO É UMA DAS 7 MARAVILHAS DO MUNDO...

+ poderia ser

VOCÊ NÃO É BRAHMA...

+ é número 1


VOCÊ NÃO É CHOCOLATE...

+ tem prestígio

MEU CARINHO POR VOCÊ NÃO É A 'TIM'...

+ é sem fronteiras!!!!

BOM DIA!
BOA TARDE!
BOA NOITE!

Sua amizade é:
Igual ao Mastercard -> não tem preço.
Igual ao Ibi -> diferente...
Igual a DNA -> Único...
Igual a Ferrari -> invencível...
Igual a natureza -> surpreendente...
Igual ao Bradesco -> Completo...
Igual a Bob Marley -> inesquecível...
E ainda tem o Coração idêntico ao Fox:Compacto pra quem vê, Gigante pra quem ama !!!
'Fazer um amigo, é um DOM
Ter um amigo, é uma GRAÇA
Conservar um amigo, é uma VIRTUDE
Mas, ter VOCÊ em meu contato
fala sério
é uma honra!!!!!

NEGÃO NO AVIÃO ...

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Estamos ainda perdendo altitude!

Teremos que atirar fora algumas pessoas! - avisa o piloto .

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.

Assim, começamos pela letra 'A'.  

Há algum 'Afro' a bordo?

Ninguém se move!

- 'B'... Algum 'Black' a bordo?

Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?

Continuou e... Nada!

- 'D'... Alguém 'De cor?'

De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum 'Escurinho'?

Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai, o que é que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

RALLY DO BÊBADO!

I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia hein?
A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
 

 
 

II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
 

 
 

III-Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
 

 
 

IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um baita negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
 

 
 

V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão,
freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
 

 
 

VI-Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
 

 
 

VII-Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca ai dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
 

 
 

VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz
escrito na lateral:
'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
 

 
 

XIX-Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o
quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro
e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou
sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
 

 
 

X-Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

A ESCOLHA DO RESTAURANTE

 

 Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante
 onde iriam jantar.

 Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as
 empregadas  usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
 uma vez discutiram para escolher o restaurante.

 Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito
 boa e havia uma excelente carta de vinhos.

 10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
 uma vez discutiram para escolher o restaurante.

 Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para
 cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

 10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
 uma vez discutiram para escolher o restaurante.

 Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical.
 Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá.

É lindo e verdadeiro!!!!

Casamento

 

Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.

De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.

Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente  perguntou em voz baixa: "Por quê?" 

Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou "você não é homem!" Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim  a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela. 

Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.

Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.

No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.

Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.

Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possivel. As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus examos no próximo mês e precisava de um ambiente propício para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.

Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis.

Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio" ,disse  Jane em tom de gozação. 

Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai está carregando a mamãe no colo!" Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Não conte para o nosso filho sobre o divórcio" Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.

No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.

No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.

No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.

Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse "Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.

A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração..... Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.

Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, está na hora de você carregar a mamãe". Para ele, ver seu pai carregando sua mão todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento.

Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: "Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo".

Eu não consegui dirigir para o trabalho.... fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia...Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela "Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar".

Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Você está com febre?" Eu tirei sua mão da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.

A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.

Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi:  "Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe".

Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama - morta.
Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã. Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.

Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!

Se você não dividir isso com alguém, nada vai te acontecer.

Mas se escolher enviar para alguém, talvez salve um casamento.
Muitos fracassados na vida são pessoas que não perceberam que estavam tão perto do sucesso e preferiram desistir..

UM CASAMENTO CENTRADO EM CRISTO É UM CASAMENTO QUE DURA UMA VIDA TODA.

20 perguntas sem respostas, ou quase!

01 - Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

02 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

03 - Por que o Dunga levou aquele time pra copa?

04 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

05 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (você já viu um chester?)

06 - Por que Zeca Pagodinho canta samba e exaltasamba conta pagode?

07 - Por que estudamos se nem pra ser presidente precisa ter nivel superior???

08 - Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'?

09 - Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?

10 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11 - Como se escreve zero em algarismos romanos?

12 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

14 - Como sabem que o universo é infinito se ninguém quase nem passa de Plutão?

15 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

16 - Por que o o Super-homem usa a cueca por cima da calça?

17 - Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá?

19 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

20 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Fonte: Nerd Tagarel

Cerveja 30 x Homem 0*

- A cerveja não joga futebol.
- A garrafa de cerveja permanece sempre dura.
- A cerveja só espirra se você chacoalhar.
- A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.
- A cerveja não arranja desculpas sábado à noite.
- A cerveja não confunde os nomes.
- A cerveja não vira de lado e não ronca.
- Várias cervejas juntas não discutem futebol.
- As cervejas não falam de outras mulheres.
- A espuma da cerveja tem paladar agradável.
- A cerveja não te troca pelo Edmundo.
- A cerveja não larga meia suja no banheiro e mija fora do vaso.
- A cerveja não diz que não vai doer.
- A cerveja não arrota e nem fala de boca cheia à mesa.
- A cerveja não larga a tampa da privada levantada.
- A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.
- Quando envelhece não fica careca e barriguda.
- A cerveja não olha para outras mulheres.
- A cerveja é sempre agradável.
- É você quem sempre escolhe a sua cerveja.
- Você nunca se engana com uma cerveja.
- Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentado.
- Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.
- Você não irá engravidar de uma cerveja.
- As cervejas não ficam te comparando entre elas.
- A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.
- A cerveja não faz comentários idiotas.
- A cerveja não é um ser inferior e recalcado.
- A cerveja não é machista.
- A cerveja não diz que trabalhou demais e não quer nada além de dormir.

Fonte: Nerd Tagarela

10 motivos para assistir TV aos domingos!

1. Serve como um ótimo incentivo para você crescer e conquistar coisas novas na vida. A primeira delas deve ser uma assinatura de TV a cabo!

 

2. É um ótimo meio de abrir o apetite, principalmente para os descendentes de italianos, que torcem pelo Massa de manhã enquanto se preparam para a macarronada do almoço!

3. Pelo menos a programação do domingo não tem novela, ou seja: nada de choro, mistérios e vilões… A tragédia fica por conta do jogo do seu time mesmo…

4. Você tem a oportunidade de entrar em pânico com as matérias fantásticas ou espetaculares sobre temas como os babuínos egípcios ancestrais que vão tornar o seu domingo maior!

5. Com os programas da manhã você vai ficar muito mais perto de objetivos de vida, como um carro importado… Aliás, muito provavelmente esse é o mais perto de um carro que você vai chegar…

6. Ciências como a matemática e a geometria finalmente vão fazer parte da sua vida nas mesas redondas, ovais e quadradas de futebol, onde se discutem 4-4-2, 3-5-2, 3-6-1 ou até o 8-2-0…

7. Você fica pronto para aturar qualquer chatice na segunda de manhã. Afinal, não pode existir nada pior no mundo do que aguentar um dia inteiro a base de: “Má oê, ha, haaiii!”, “Ô, loco, meu!” e “Haja coração!”.

8. É um ótimo instrumento para reforçar a sua fé. Ouvir o sermão do padre na missa se torna bem menos chato quando você pensa que a outra opção é um programa com um monte de atores tentando dançar no gelo!

9. Com certeza você vai reavaliar o seu modo de aproveitar o tempo… Pensando bem, assistir à TV aos domingos pode ser considerado “aproveitamento” de alguma coisa?

10. Faz-te sentir um cara inteligente, questionador e extremamente crítico, principalmente quando o comentarista de futebol fala mal do seu time!

20 Coisas que você fala errado ou não ??

01 - Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".

02 - Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03 - Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04 - Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05 - Conviver junto.
É possível conviver separadamente?


06 - Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07 - Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08 - Goteira no teto.
No chão é impossível!

09 - Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?

10 - General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.


11 - Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12 - Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13 - Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14 - Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!

15 - Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16 - Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17 - Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo...

18 - Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

19 - Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20 - Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.

O que mais falamos ERRADO é não percebemos ?

Coisas que mulheres falam sem pensar!

- Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

- Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd. Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

- Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

- Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.

- Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

- Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.

- Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).

- Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.

- Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

- Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

- Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

- Estou gorda (?)
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.

 
Fonte: Elefante Mutante

As 20 cantadas mais fodásticas para você chegar junto!

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa

Fonte: Nerd Tagarela

Pesadelos dos usuários de computadores!

NÃO É MUITO ENGRAÇADO NÃO!

10. Hackearam a minha conta

O problema para quem tem conta no Twitter, Orkut, Myspace, Blogger, FaceBook, Gmail, etc., é correr o permanente risco de ter a senha roubada. Quando esta tragédia acontece, equivale ao céu ter caído sobre a cabeça.

9. Esqueci a senha

Você tem um arquivo de senhas com todas as suas senhas cadastradas? Tanto é louco quem usa a mesma senha para todos os serviços, quanto também quem usa uma senha diferente para cada serviço e não tem um arquivo de senhas protegido por senha com todas as suas senhas cadastradas. Mantenho meu cadastro de senhas num arquivo de texto no formato BrOffice protegido por senha.

8. Falta de Memória

Seu computador tem boa memória ou apenas uma vaga lembrança? Se o seu computador tem instalado o padrão atual de 4Gb de memória RAM, você pode rodar ao mesmo tempo vários programas mamutes sugadores de memória. Caso contrário, você tem um pesadelo.

7. Baleiamento

Dependemos cada vez mais de servidores externos para acessar emails, ler mensagens do Twitter, botar em dia as novidades do Orkut e Facebook, etc. Quando tais servidores, dos quais dependemos cada vez mais, ficam lentos ou caem, vivemos o 5º pesadelo, quase uma tortura chinesa.

6. Caiu a Internet

Depois que a computação nas nuvens se tornou corriqueira, o seu computador não vale mais um centavo se não estiver conectado todo o tempo na Internet. Quando ela cai… você experimenta o 6º pesadelo, o da improdutividade.

5. Lentidão

A Lei de Murphy determina que todos os computadores mais cedo ou mais tarde se tornam lentos. A menos que você tenha pagado quase 10 mil reais para comprar uma super máquina, hoje em dia o 5º pesadelo chega cada vez mais cedo, ainda mais quando se vê PCs cada vez mais vagabundos sendo vendidos nas grandes lojas de departamentos.

4. Infecção por Vírus

Um pesadelo que ronda permanentemente os usuários de computadores é a infecção por Malwares, o que resulta em perda de senhas, saques indevidos em contas bancárias e perda total de dados. Para evitar esta tragédia é obrigação dos usuários conhecerem os indícios que devem despertar desconfiança.

3. BsoD

A Tela Azul da Morte (Blue Screen of Death) é sempre um sinal inequívoco de problema grave no computador e quase nunca escapa do envio da máquina ao Técnico, a menos que você seja o “mexelão” que cuida dos próprios problemas.

2. General Failure

Lembre-se, o “Failure” é o “General” mais tirânico de todos os tempos. Este erro significa que o sistema encontrou um erro físico irrecuperável no disco rígido. Por falar nisto, você costuma fazer backup dos seus dados? Não? Nem eu. Por isto você corre o risco de perder todos os seus dados quando liga o computador e se deparar com uma Tela Preta enigmática exibindo a seguinte mensagem “General failure in reading drive C”. Quando isto acontecer, você pode correr para a rua gritando “eu tô maluco!”.

Felizmente, raramente os discos rígidos entram em falência abrupta que gera o General Failure (falência generalizada). Normalmente eles dão alguns sinais de que há alguma coisa errada. Quando você começar a receber frequentes mensagens do Windows de que um determinado arquivo não pode ser gravado no disco, é hora de ficar com as orelhas em pé e botar as barbas de molho fazendo aquele backup que você adiou até hoje e começar a pensar em adquirir um disco externo de 1TB.

1. Não liga

Agora você chegou a fundo do poço! Quando numa bela manhã, você “liga” o seu computador e nada acontece, prepare os tiros de canhão, ou se atire na piscina. Este é o pior pesadelo do usuário, que desejamos só para o nosso pior inimigo.

Quando isto acontece, você está diante do imponderável, que pode ser desde a queima daquele estabilizador vagabundo que você teima em ligar no seu precioso computador, até um grave defeito na placa-mãe. Prepare-se para pagar caro pelo pesadelo número Top 1!

Pouco mais de 100 frases idiotas para você escolher e colocar no MSN - Parte 2*

Pouco mais de 100 frases idiotas para você escolher e colocar no MSN - Parte 2

- Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
- Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
- Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
- As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo.
- Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
- Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
- Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
- 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
- Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
- Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
- Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
- As mulheres perdidas são as mais procuradas.
- O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
- Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
- Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
- Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
- Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
- O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
- O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado!
- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
- Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
- Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
- Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
- O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
- Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
- O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
- Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
- Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
- Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção.
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. - Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
- Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
- Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
- As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
- O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
- Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
- Parente quando vem pra casa é que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
- Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
- Estou mais perdido que filho da p... em dia dos pais.
- Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
- O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
- O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
- Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
- Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
- Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Fonte: Cogumelo Louc

As coisas mais idiotas e inesperadas para se fazer em um motel*

As coisas mais idiotas e inesperadas para se fazer em um motel

- Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!
- Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
- Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
- Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
- Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
- Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
- Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
- Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
- Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
- Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
- Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
- Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
- Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
- Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
- Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
- Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
- Telefonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
- Ir a pé.
- Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
- Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
- Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
- Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
- Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
- Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
- Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
- Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
- Pagar com ticket-refeição.

Fonte: Baratont

30.jul 2010 O que as pessoas realmente querem dizer com os e-mails de despedida*

Colegas
Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
E stou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Luciana, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.

4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro , pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços
Vão todos tomar no cu

Dica do leitor: Nanico

Salpicão de Frango*

Salpicão de Frango

INGREDIENTES
1 peito de frango cozido

½ Kg de batatas cozidas

1 lata de ervilhas

1 cenoura ralada

1 xícara (chá) de salsão

1 pimentão vermelho

1 maçã verde picada

2 colheres (sopa) de salsinha picada

1 xícara (chá) de maionese

1 caixa de creme de leite

Temperos a gosto

MODO DE FAZER
Coloque em um recipiente o peito de frango cozido e desfiado, a cenoura cozida e ralada, o salsão, a ervilha, o pimentão, a maçã verde, a batata cozida e os temperos a gosto (sal e pimenta). Mexa. Adicione o creme de leite, a salsinha e a maionese. Misture a cada ingrediente adicionado. Coloque em um refratário e decore com batata palha e salsinha.

PUDIM DE MILHO SALGADO*

PUDIM DE MILHO SALGADO

Ingredientes:

4 espigas de milho

1 xícara (chá) de leite

2 colheres (sopa) de cebola picada

1 dente de alho picado

½ xícara (chá) de tomate sem semente

3 colheres (sopa) de salsa com talos

Sal a gosto

Modo de preparo:

Limpe as espigas e retire o milho de duas espigas e bata no liquidificador com o leite. Coe e reserve. Retire o milho das outras espigas e refogue com a cebola, o alho e o óleo. Junte o tomate picado, a salsa e o suco de milho. Tempere com sal e cozinhe em fogo médio até desprender do fundo da panela.Unte uma assadeira, com margarina e coloque a massa. Deixe esfriar e desenforme.

Cigarrete de Queijo e Salsicha*

Cigarrete de Queijo e Salsicha

INGREDIENTES:
1/2 kg de farinha de trigo
1 xicara (de café ) de gordura ou óleo
1 ovo
1 gema
1 colher ( de café ) de pó royal
1 pouco de queijo ralado
agua morna salgada


MODO DE PREPARO:
coloque o trigo em uma bacia,junto o pó royal,acrescente a gordura , o ovo, começe a sovar.
vá adicionando a agua morna salgada até a massa tomar ponto de abrir, com o massa de pastel.
abra a massa,coloque no centro queijo, salsicha, enrole e corte.
esta pronta para fritar,em frigideira com pouco óleo.

Carne moida Zaz tras !

Carne moida Zaz tras !

Carne moída zás-trás
Ingredientes:
800g carne moída
1 lata de creme de leite
1 pacote sopa de cebola
300g de mussarela

Modo de Preparo:

Misture a carne moída, o creme de leite e a sopa de cebola. Passe metade da carne para uma assadeira untada com margarina, coloque com a mussarela e finalize com a outra metade da carne.Cubra a assadeira com o papel alumínio e leve ao forno médio por aproximadamente 30 minutos.

Biscoitinhos da Sorte*

Biscoitinhos da Sorte

Ingredientes

3 xícaras (chá) de farinha de trigo , aproximadamente
1 lata de Creme de Leite Nestlé
1 colher (chá) de Fondor Maggi
100 g de manteiga
100 g de queijo parmesão ralado ralado
2 gemas
1 colher (chá) de fermento em pó



Modo de Preparo

Despeje a farinha em uma superfície lisa. Faça uma cova no centro e adicione o CREME DE LEITE, o FONDOR, a manteiga, o queijo, as gemas e o fermento. Com as mãos, misture bem a massa até ficar homogênea. Envolva em filme plástico e deixe descansar por cerca de 30 minutos. Abra a massa em uma superfície seca e enfarinhada com a ajuda de um rolo. Corte com cortadores redondos pequenos (2 cm de diâmetro) ou com outro formato. Leve ao forno médio (180 ºC), preaquecido,até dourar (cerca de 15 minutos). Deixe esfriar e sirva.
Dica- Estes biscoitinhos também podem fazer parte de um lanche da tarde, substituindo o pão ou um bolo simples.
Rendimento : 100 unidades

Rolinho Primavera - mais um*

Rolinho Primavera - Hamuraki

INGREDIENTES:

Massa:
2 xícara (chá) de farinha de trigo
1 colher (sopa) de óleo
1 colher (café) de sal

Recheio:
1 colher (chá) de gengibre picado
1 colher (sopa) de amido de milho
1 colher (sopa) de shoyu
1 colher (sopa) de sakê (Opcional)
2 colheres (sopa) de óleo
300 gramas de lombo de porco, cortado em tiras bem fininhas
300 gramas de repolho, picado em tirinhas
4 talos de cebolinha verde, picados

Molho Agridoce:
2 colheres (chá) de extrato de tomate
3 colheres (sopa) de vinagre
2 colheres (sopa) de açúcar
1 colher (sopa) de shoyu

Preparar o Acabamento:

Farinha de trigo e água para fazer a "cola" que irá fechar os rolinhos
Óleo para fritar

MODO DE PREPARO:
Massa:

Colocar todos os ingredientes numa tigela funda e juntar 1 e ¾ xícaras (chá) de água. Misturar bem, até formar uma massa líquida e lisa; cobrir com filme plástico e levar à geladeira por uma noite.

Recheio:

Juntar todos os intredientes, exceto o óleo e misturar bem. Aquecer o óleo numa frigideira grande e de material grosso e refogar o recheio em fogo forte, mexendo com uma espátula de madeira. Reservar.

Aquecer uma frigideira pequena e colocar pequenas porções da massa, espalhando rapidamente com a ajuda de um pincel, para que fique bem fina; dourar somente de um lado, retirando do fogo quando ela começar a soltar da frigideira.

Arrumar os discos de massa sobre um prato raso e repita a operação até terminar toda a massa.

Para montar os Rolinhos:

Estender cada disco de massa sobre uma superfície seca, distribuir o recheio frio na parte central de cada disco, dobrando-os em seguida como se fosse um "embrulho". Fechar cada rolinho pincelando as laterais da massa com uma mistura feita com farinha de trigo e água. Fritar os rolinhos em bastante óleo quente, banhando como pastel.

Retirar com uma escumadeira e escorrer sobre papel-toalha.

Misturar bem todos os ingredientes do molho e servir acompanhando os rolinhos.