DIARIO DE UM HOMEM DE 50 ANOS!

DIARIO DE UM HOMEM DE 50 ANOS

 Meu Dilema aos 50 anos !
 Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local.
 Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós.
 Liguei para a secretária e fiz minha reserva com uma "personal trainner" chamada Nádia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva.
 E a secretária me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio:

 Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nádia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo espetacular. Nádia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porém eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nádia estava sempre me
motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

 Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nádia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM KILOMETRO COMPLETO. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercício valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim.

 Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada... Nádia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube.  Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito.  Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.  Para que
merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.

 Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos, quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... e me ferrei.

 Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia mais que qualquer outro seu humano que tenha sido odiado na história do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada. Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM tríceps!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma
nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura?

 Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levanta-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da teve estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um
hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama...

 Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...

Diário de um homem!!!!

Segunda-feira

Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a
semana fora. Ótimo!
Acho que teremos uma semana inesquecível -
o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo
ficar no banheiro e quanto tempo levar
preparando o café.
Também somei o número de horas de que
preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro
para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que
ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço
de casa parecer tão complicado, quando toma
tão pouco tempo.
E só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um bife cada um.
Coloquei sobre a mesa uma toalha de festa muito bonita.
Comi patê de entrada, depois o prato principal,
com fina guarnição de legumes, e biscoitos de
sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

Terça-feira

Preciso dar outra olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar "hors d'oevres" nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho que lavar.
No café da manhã, notei que o suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor
tem que ser limpo a cada vez que se usa.
Uma possibilidade: fazer o suficiente para
dois dias.
Aí posso lavar com metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim, dia não, é mais que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto. Sinto-me ótimo!

Quarta-feira

Tenho a sensação de que o serviço de casa
toma mais tempo que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando
que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair debaixo
das cobertas, depois arejar o lugar, trocar os lençóis...
É melhor não fazer a cama.
É tudo ato complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias,
especialmente sabendo que voltarei a dormir
naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou preparando refeições complicadas
para o cachorro.
Comprei comida pronta para cães.
Ele fez uma cara! Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele
também pode!

Quinta-feira

Chega de suco de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente
causar tanta confusão?
É inacreditável!
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto
para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase
sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o
cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode "rolar"
muito durante o sono. Minhas costas doem um
pouco, mas nada que um banho quente não
resolva. Parei de me barbear todos os dias.
É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher
nunca perde, pois não faz barba.
Descoberta: Não há necessidade de comer
num prato novo a cada vez.
Lavar a louça com tanta freqüência começa a
me irritar. O cachorro também pode comer
numa única tigela.
Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei a conclusão que se pode
aspirar somente uma vez por semana os
tapetes da casa.
Salsichas no almoço e no jantar.

Sexta-feira

Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas
pela manhá. No almoço, nem tanto.
Se um homem come salsichas por mais de
dois dias pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a
tigela.
Descobri que a sopa pode ser ingerida
diretamente da lata.
Tem o mesmo gosto.
Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças
automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha.
Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Sábado

Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la
logo pela manhã?
Prefiro passar o mesmo tempo deitado,
descansando.
Também não há necessidade de usar
cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca.
Não sou seu criado!
Estranho, minha mulher me diz isso de vez
em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise
desembrulhar, abrir, espalhar, cozinhar ou
mexer.
Tudo isso me irrita.
Solução: almoçar diretamente na sacola, em
cima do fogão.
Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer
outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja pela falta de frutas, tão pesadas
para carregar.
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se
lavei as janelas e as roupas.
Caí numa risada histérica.
Disse que não tive tempo.
Há um problema na banheira: está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar
banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos,
diretamente da geladeira.
Tem que ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

 Domingo

O cachorro e eu estávamos sentados na cama
vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo
de comida e guloseimas.
Ficamos com água na boca.
Estamos muito fracos e de mau humor.
Comi algo da tigela do cachorro esta manhã. Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer barba, pentear-me,
dar comida ao cachorro, levá-lo para passear,
lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre
outros, mas não tenho forças.
Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha
visão está sumindo.
O cachorro parou de abanar o rabo.
Num último acesso de auto-preservação,
rastejamos até um restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida
durante mais de uma hora.
Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo,
arrumado e aconchegante.
Encontrei a solução ideal para os serviços
de casa.
Imagino se minha mulher já pensou nisso!

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Diário de um Homem Sozinho em Casa - Blog de Humor & Frases

Diário de um Homem Sozinho em Casa - Blog de Humor & Frases: "– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"

As 5 maneiras mais efetivas de enterrar sua sogra*

1 - Dizem que o sal afasta coisas ruins, pessoas ruins e espíritos ruins, use sal grosso para ter certeza que você vai afastar o espírito da sua sogra, enterre-a abaixo da linha do pré sal.

2 - Cave fundo, mas fundo mesmo e enterre a "véia", e em seu túmulo deixe um porco morto ao lado, por que? Ela vai virar melhor amiga do espírito de porco e se você der sorte ela esquece de você.

3 - Concreto, cimento e muito gesso, coloque 1 metro de tudo isso acima do túmulo dela e de 2 em duas semanas coloque 10 cm de brita em cima, se ela sair assim mesmo, ganhe dinheiro com ela cavando túneis.

4 - Corte sua sogra em pedacinhos e enterre cada pedaço a 10 km de distância, queime a língua dela e fure os olhos, pense pelo lado positivo, se ela sobreviver ela nunca mais verá você e não falará mais o teu nome.

5 - Para ter certeza absoluta que sua sogra não voltará enterre-a em pé e de cabeça para baixo a 16 palmos da terra, se ela tentar cavar ela vai voltar de onde saiu, Inferno.

Fonte: Arreganho

Curiosidades sobre o ser humano!

10 - Falta de ferro no organismo pode causar distúrbios de comportamento e coordenação motora.


Cientistas da Universidade de Cornell, nos Estados Unidos descobriram que distúrbios de comportamento e a falta de coordenação motora podem ser provocados pela deficiência de ferro no organismo. Pesquisam agora variedades de trigo mais ricas em ferro, para corrigir o problema com o pão de cada dia.






09 - Por que a barriga faz barulho quando estamos com fome?


Sempre que o estômago prepara-se para receber alimento as paredes do abdome funcionam como um amplificador, contraindo-se. Este processo costuma acontecer nos horários em que a pessoa está acostumada a comer. Às vezes o barulho é tão forte que parece existir um monstro na barriga do “faminto”.






08 - Temperatura regula as refeições.


Um adulto comum necessita em média 2.000 calorias diárias para suprir suas necessidades energéticas, porém essa regra não funciona no mundo todo. Pessoas que vivem em países temperados utilizam cerca de 3.500 calorias diárias. Já na Antártida, onde se vive com temperaturas extremamente baixas, as pessoas precisam de cerca de 5.000 calorias ao dia.






07 - Ser humano enfrenta dificuldade em imaginar outros mundos e espécies.


A grande dificuldade na busca para descobrir se não estamos sós no Universo é identificar espécies de vida diferentes das que temos na Terra. Como os peixes das profundidades dos oceanos, onde nem a luz penetra. Desprovidos de olhos, para eles seria inimaginável um mundo de luzes e de cores, como o nosso.






06 - Falta de audição é o principal fator para mudez humana.


Afora casos raros, provocados por distúrbios cerebrais, não existe mudez autêntica no ser humano. Os indivíduos que conhecemos como surdo-mudos, na verdade são apenas surdos de nascença. Como não podem ouvir o som das palavras, não aprendem a falar a não ser por métodos especiais. Quando a ciência encontrar maneira de fazer essas pessoas ouvirem, terá encontrado também a solução para o problema da chamada surdo-mudez.






05 - Sensação de fome tem origem no esôfago.


A sensação de fome provém de fibras nervosas situadas na porção superior do esôfago e não do estômago, como geralmente se supõe. Quando a região é anestesiada, a fome desaparece por completo. É a razão porque quem cheirar cocaína ou fuma “crack” não se sente fome e emagrecem muito rapidamente.






04 - Média de sobrevivência do homem em boas condições de vida é de 70 anos.


Apesar de afirmar que Matusalém viveu 969 anos, a Bíblia, mais adiante, bota o ponto nos “is”. Diz que 70 é a idade do homem. Efetivamente, esta é a média de sobrevivência, com pequena variação para mais, em países com baixo índice de mortalidade infantil e elevado padrão de vida. Há exceções, mas pessoas centenárias são raras. Na faixa dos 110 anos de idade, a proporção é de uma para 2 bilhões e meio.






03 - Tuberculose matou cerca de 7 pessoas por minuto na última década.


A tuberculose, depois de praticamente controlada na década dos 40, volta a preocupar os médicos. A doença matou nos últimos 10 anos, cerca de 40 milhões de pessoas no mundo, ou seja, média de 7 pessoas por minuto.






02 - Digestão torna-se mais difícil a partir dos 50 anos de idade.


A partir dos 50 anos de idade, a alimentação do ser humano deve ser mais leve porque o estômago diminui a produção de suco gástrico e a digestão torna-se mais difícil. Daí a sensação de peso que os idosos sentem em seu estômago e também a freqüência com que sofrem de indigestões.






01 - Por que sentimos cócegas?


Sentir cócegas é uma reação de pânico que o homem adquiriu para defender-se, respondendo rapidamente ao perigo. Por isso, gera sempre uma risada nervosa e desconfortável. Quando uma aranha tentava escalar as pernas de um de nossos antepassados, eram as cócegas que o faziam perceber e expulsar o bicho sem precisar entender exatamente o que acontecia. De certa forma, podemos dizer então que as aranhas, escorpiões e insetos em geral são os responsáveis pelos ataques de histeria que alguns de nós sentem hoje ao ser cutucados pelos outros.

Filmes em versão Baiana!

Filmes em versão Baiana



- Uma Linda Mulher: Piriguete Gostosa pa Porra.


- Quem vai Ficar com Mary?: Quem vai Lascar Maria em Banda?


- Riquinho: Barãozinho


- Velocidade Máxima: O Buzú Avionado


- Os Bons Companheiros: Os Corrente


- O Paizão: O Grande Painho


- A Morte Pede Carona: A Misera Quer Pongar


- Ghost: O Encosto


- O Poderoso Chefão 1: ACM


- O Poderoso Chefão 2: ACM Júnior


- O Poderoso Chefão 3: ACM Neto


- O Exorcista: O Lá Ele


- Táxi Driver: O Taquiceiro


- Corra Que a Polícia Vem Aí: Se Pique Que os Homi Tão Descendo


- O Senhor dos Anéis: O Coroa dos Balangandans


- Janela Indiscreta: Vizinho na Cócó


- Velozes e Furiosos: Ariscos e Virados no Estopô


- Esqueceram de Mim: Me Crocodilaram


- Forrest Gump: O Culhudeiro


- Clube da Luta: Os Comedor de Pilha


- O Cavaleiro das Trevas: O Jagunço do Breu


- Cidade de Deus: Bairro da Paz (Bairro de Salvador)










Fonte: Arreganho

O que é sexo, segundo...

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.







Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.






Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.






Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.






Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.






Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.






Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.






Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.






Segundo o psicólogo, é foda de explicar...










Fonte: Arreganho

*QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!*

*QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!*



Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio


pedindo ajuda.


Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.


Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem


uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:


- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!


Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo


guardando alimentos.


Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:


- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?


A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:


- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo


obedece!






'NÃO SE PREOCUPE DE QUE MANEIRA VIRÁ SUA VITÓRIA, MAS QUANDO DEUS DETERMINA, ELA VEM.......AH VEM!!!






*Tenha paciência.. não é no seu tempo e sim no tempo Dele....... porque


você vê até um limite....


Ele ultrapassa esse limite....... e vê muito além do que enxergamos.!!*


DEUS te abençoe, e tenha um bom dia






Deus tem visto suas Lutas.


Deus diz que elas estão chegando ao fim.


Uma benção está vindo em sua direção.

É MINEIRO UAI!

VENDEDOR DA ROÇA











Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.










Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.










O gerente perguntou ao rapaz:










- Você já trabalhou alguma vez?










- Sim, eu fazia negócios na roça.










O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:


- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.










O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:










- Quantas vendas você fez hoje?










- Uma!










- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?










- Dois milhões e meio de reais.










- COMO CONSEGUIU ISSO???










- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha


fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,


então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e


lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.










Perplexo, o gerente perguntou:










- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?










- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?






































ISSO É QUE É UM BOM VENDEDOR!

EDU GUEDES: ESPAGUETE A CARBONARA!

Espaguetti a Carbonara

Para assistir ao preparo da receita, clique na imagem.

Receita exibida no dia 24/10.



- ½ kg de macarrão tipo talharim
- 4 litros de água
- sal
- pimenta
- noz moscada
- 1 xícara (chá) de creme de leite
- 1 xícara (chá) de queijo ralado
- 1 xícara (chá) de bacon cortado em cubinhos
- 3 gemas

Ferver a água, adicionar o sal, acrescentar e misturar o espaguete. Cozinhar em ponto al dente. Em uma panela frite o bacon, em seguida coloque o creme de leite, o queijo ralado, pimenta e noz moscada, misture bem. Em seguida coloque as gemas e misture rapidamente, em seguida coloque o macarrão.

FOnte: Hoje em Dia

EDU GUEDES: BOLINHO DE MANDIOCA C/ PROVOLONE!

2 gemas
2 xícaras de mandioca espremida
1 xícara de queijo provolone
2 colheres de salsa picada
Sal

Cozinhar a mandioca. Não deixar cozinhar demais para não absorver muita água. Espremer.

Misturar os ingredientes.

Enrolar e fritar.

Rendimento: 16 unidades

As receitas e vídeos aqui publicadas são extraídas do site da Rede Record Programa Hoje em Dia e também do Portal R7.

EDU GUEDES: Bolo Preguiçoso de Atum!

Bolo Preguiçoso de Atum

1 saco de Pão de forma light integral
1 xic de Maionese light
1 xic de Creme de leite light

Recheios:
Camada 1
2 xic de Cenoura
½ xic de uva passa
½ xic de Creme de leite light

Camada 2
2 unid de Pepino
2 latas de Atum
½ xic de Maionese light
1 colher de sobremesa de Gengibre

Camada 3
2 xic de Beterraba
½ xic Yogurte
Cebolinha

Enfeite:
1 xic de flocos de milho
1 colher de cha de óleo de milho
Pitada de sal

Ralar a cenoura. Misturar com creme de leite light e a uva passa. Ralar a beterraba. Picar a cebolinha e misturar com yogurte light.

Fatiar o pepino bem fino e salgar. Deixar 10 minutos e depois tirar o excesso de água. Desfiar o atum, ralar o gengibre, misturar tudo com maionese light e o pepino.

Montar em camadas e cobrir com a mistura de maionese e creme de leite light. Assar os flocos de milho com o óleo e o sal por 5 minutos em forno baixo.

EDU GUEDES: Nhoque de Ricota e Espinafre*

Nhoque de Ricota e Espinafre

1 xícara de ricota ralada
1 xícara de parmesão light ralado
1/3 xícara de mussarela light ralada
3 ovos
½ xícara de espinafre picado
1 colher rasa de sal
1 xícara de farinha

Molho de tomate:
2 latas de tomate pelate
1 cebola ralada
1 dente de alho picado
2 colheres de azeite
1 colher de sopa de manteiga
1 colher de sobremesa de açúcar
¼ xícara de manjericão

Nhoque:
Misture todos os ingredientes. Deixe a farinha por último.

Molho:
Refogar o alho e a cebola. Colocar o tomate. Acertar o sal e a acidez com a manteiga e o açúcar.
Colocar o manjericão quando servir.

Rendimento: 3 porções 

Custo: R$18,00

EDU GUEDES: 2 CALDOS!

Caldo Verde e Caldo de Abóbora com Carne Seca

Caldo Verde

- 1 ½ litro de água
- 3 batatas
- 1 cebola
- 2 cubos de caldo de legumes
- 4 dentes de alho
- 1 lingüiça portuguesa
- 1 lingüiça paio
- ½ xícara (chá) de azeite
- 3 xícaras (chá) de couve picada
- Sal
- Pimenta a gosto


Caldo de Abóbora com Carne Seca

- 3 xic de abóbora
- 1 cebola
- 1 xic de creme de leite
- 1 caldo de legumes
- 1 colher de sopa de azeite
- 1 xic de carne seca cozida e desfiada
- Água suficiente
- Cebolinha picada

Caldo Verde
Coloque as batatas, a cebola, o caldo de legumes e a lingüiça em uma panela e cozinhe até que todos estejam macios. Retire as lingüiças e amasse as batatas.
Em outra panela, frite os dentes de alho no azeite. Coloque o conteúdo já fervido na panela em que está o alho frito e acrescente a couve fatiada. Deixe ferver e tempere com um pouco de sal e pimenta.

Caldo de Abóbora com Carne Seca
Cozinhar a abóbora com a cebola com água. Depois de cozido acrescentar o creme de leite e o cardo de legumes. Bater no liquidificador. Acrescentar água até ponto de sopa.
Fritar a carne seca no azeite separadamente e colocar por cima, juntamente com a cebolinha.

EDU GUEDES: MISTO QUENTE CREMOSO!

Misto Quente Cremoso

Creme branco:
1 xícara de leite
1 colher de sopa de manteiga
1 colher de sopa de farinha
4 fatias de pão de forma
6 fatias de presunto
6 fatias de mussarela
2 ovos de codorna opcional

Misto quente cremoso:
4 fatias de pão de forma
6 fatias de presunto
3 xícaras de mussarela
½ xícara de creme de leite

Misto 1:
Creme branco:
Cozinhar a manteiga e a farinha em fogo baixo até começar a mudar de cor. Acrescentar o leite quente e mexer até engrossar.

Montagem:
Dourar as fatias de pão. Passar o creme no pão, colocar as fatias de presunto e queijo. Colocar creme no pão e fechar o sanduíche. Passar creme em volta e levar ao forno forte até dourar.

Misto 2:
Misturar o creme de leite com a mussarela. Colocar no pão já dourado um pouco da mistura, depois o presunto e mais um pouco da mistura. Por o Pão e cobrir com a mistura. Levar ao forno alto até dourar

Rendimento: 2 sanduíches  

Custo: R$8,00

EDU GUEDES: PÃO DE QUEIJO LIGHT.

Ingredientes:

2 xícara de polvilho azedo
2 xícara de queijo branco light
2 ovos grandes
1 ½ xícara de parmesão light
1 colher de café de sal

Recheio 1:

1 xícara de ricota
½ xícara de presunto

Recheio 2:

1 xícara de ricota
½ dente de alho
1 colher de sopa de azeite
1 pitada de sal
1 pitada de orégano

Recheio 3:

100g de peito de peru light
100g de mussarela light

Modo de preparo:

Misturar todos os ingredientes e assar em forno médio até dourar.

Recheios:

Só misturar.

As receitas e vídeos aqui publicadas são extraídas do site da Rede Record Programa Hoje em Dia e também do Portal R7.

EDU GUEDES DISSE SER FÁCIL. SERÁ????

Torta de Pizza

Massa:
15g de fermento biológico fresco
1 colher (sobremesa) de açúcar
1 colher (sobremesa) de sal
2 ovos
¾ xícara (chá) de óleo
1 xícara (chá) de leite
4 xícaras (chá) de farinha de trigo
2 gemas (para pincelar)

Recheio:
3 lingüiças calabresas
250g bacon refogado
4 cebolas refogadas
400g mussarela fatiada
3 tomates
1 pitada de orégano

Num bowl, dissolver o fermento no leite morno com açúcar. Acrescentar o óleo, os ovos e o sal.

Adicionar a farinha de trigo aos poucos até obter uma massa uniforme, até soltar das mãos. Se necessário, acrescentar um pouco mais de farinha.

Faça uma bola grande, cubra com um pano e espere crescer. Dividir a massa em pequenas porções. Abrir com a ajuda de um rolo.

Usar uma forma de fundo falso. Rechear com lingüiça, cebola, mussarela, bacon, tomate e orégano. Fechar. Pincelar com a gema. Levar ao forno pré-aquecido a 180°C até dourar.