ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE “PAPILAS GUSTATIVAS”
Esta história é verídica, aconteceu na USP, numa aula de biologia…

O professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou (é caloura… e não loura,  ok?)

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim. Respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta…

O amor não é.....

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas.

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo. (Boa!!!)

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado  no INSS

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem “parabéns”. Mas ninguém apalpa seu saco e diz “bom trabalho”.

Urologista é o cara que Buy lasix olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado. (A MELHOR!!!)

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Aviso aos paroquianos*

São avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade e má redação.




Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira grifulvin V que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães,  devem dirigir-se ao escritório do pároco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
(Esta foi o fim !!!!!!)
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham  nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

A palavra mais rica da Língua Portuguesa*

A palavra mais rica da língua Portuguesa:


                                        M E R D A
                             (Nem o Aurélio definiu tão bem)

               A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.
    Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

                                Vejam os exemplos a seguir:


                             1) Como indicação geográfica 1:
                                  Onde fica essa MERDA?


                             2) Como indicação geográfica 2:
                                       Vá a MERDA!


                             3) Como indicação geográfica 3:
                                 Vou embora dessa MERDA.


                           4) Como substantivo qualificativo:
                                    Você é um MERDA!


                             5) Como auxiliar quantitativo:
                     Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!


                    6) Como indicador de especialização profissional:
                                    Ele só faz MERDA.

                                7) Como indicativo de MBA:
                                  Ele faz muita MERDA.


                              Como sinônimo de covarde:
                                       Seu MERDA!

                             9) Como questionamento dirigido:
                                     Fez MERDA, né?


                               10) Como indicador visual:
                              Não se enxerga MERDA nenhuma!

               11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
                             Por  que você não vai a MERDA?


                    12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
                                    Que MERDA é essa?


              13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
                                  Ele  está na MERDA…


                      14) Como indicador de ressentimento natalino:
                          Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

                             15) Como indicador de admiração:
                                       Puta MERDA!


                             16) Como indicador de rejeição:
                                       Puta MERDA!


                             17) Como indicador de espécie:
                              O que esse MERDA pensa que é?

                           18) Como indicador de continuidade:
                              Tô na mesma MERDA de sempre.


                             19) Como indicador de desordem:
                                   Tá tudo uma MERDA!

               20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
                             Tudo o que ele toca vira MERDA!


                             21) Como resultado aplicativo:
                                       Deu MERDA.

                       22) Como indicador de performance esportiva:
                     O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!


                             23) Como constatação negativa:
                                       Que MERDA!

                            24) Como classificação literária:
                                Êta textinho Buy asacol online de MERDA!!!


                            25) Como qualificação de governo:
                              O governo Lula só faz MERDA!

                         26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
                     Ele está se achando e não tem ‘MERDA NENHUMA!’


                            27) Como indicativo de ocupação:
       Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Barriga é barriga....

Todos que me conhecem, sabem que adoro um esporte, uma atividade, mas esse texto está muito bom e não deixa de ter sua lógica.........rsrsrsrs

BARRIGA É BARRIGA (ARNALDO JABOR)

"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista - Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.

Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?

Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateado se você passar a vida inteira acima do peso. Você terá toda eternidade para ser só osso!!! Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!! "

10 Coisas que levei anos para saber!!!

01- Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

02- Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'.

03- Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

04- As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

05- Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

06- Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

07- A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

08- Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

09- Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10- Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca de Noé. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

10 Coisas que um homem não deve usar!!!!

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salãona cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí ai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.


5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa
esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é
irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto
Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um
pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que
acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de
aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou
da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para
usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir
a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Arnaldo Jabor