SEGREDO DE UM CASAMENTO!

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar e nunca brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava “somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.”
- Querida!!! – Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! – Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

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PRECE by Gi

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu namorado, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, eu não sei fazer crochê… Amém!

ACHEI A RESPOSTA!

É preciso um sincronismo de muitos fatores para que as listras saiam perfeitas.

Um tubo aberto no sentido longitudinal mostra a perfeição interna do conjunto:

O creme cortado em várias seções transversais mostra regularidade do creme envasado.

CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita… Namoraram um tempo e depois se casaram… 
Formavam um casal perfeito.
 

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o 
casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles…
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resp: A mulher perfeita que sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e Homem Perfeito não existem. rsrs

Se você é mulher, pode pular para a próxima postagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)

 Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!!!
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. ¬¬
RÁ RÁ RÁ RÁ!

GUIAS PRÁTICAS!

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

(INSONIA)

VANTAGENS DE SER POBRE!

1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18. Você acerta na quina, só não fica milionário;
19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

DESCULPAS ESFARRAPADAS!!!!!

Quem não conhece uma pessoa chata, carente que só sabe encher o saco? Pois é… estamos rodeados de pessoas assim. Veja algumas desculpas para quando essas pessoas te chamar para fazer algo ou torrar sua paciência.

1. Vou depilar a bunda do meu avô, não posso falar com você agora (Se for um chato sentimental vai chorar na mesma hora);
2. Ahh cara, não posso, porque… você é chato pra caralho;
3. Não vai dar, preciso coçar minhas axilas;
4. Não, preciso lavar as bananas e laranjas da minha fruteira;
5. Eu não fui porque um abacaxi passou mal lá em casa;
6. Não, preciso cuidar das hemorróidas do meu ferro de passar roupa;
7. Preciso levar meu lixo para lixão de Londres;
8. Tenho que ir mandar cartões postais para tia Mafalda, não posso falar com você agora
9. Estou ocupada, preciso levar meu papagaio pra fazer as unhas;
10. Putz cara, não posso ir agora, preciso lavar minha cama;
11. Preciso juntar minha coleção de caquinhas;
12. Não dá, hoje tenho que massagear o dedão do pé.

Claro que isso é uma gozação. 

Mas que dá vontade de responder assim para certas pessoas, ahhh isso dá!

UPGRADE EM SEU TRABALHO!

Ajudando a dar um upgrade em um currículo

Sutis modificações em alguns nomes poderão lhe render um novo emprego.

- Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de obra)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de “santinho” nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
- Especialista em Entretenimento Masculino (garota de programa)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (garota de programa de luxo)
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
- Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

NUNCA DESISTA!

Quando os nossos sonhos se acabam, Fica um vazio imenso... Uma vontade de parar... De desistir de tudo...

É um período difícil, em que os dias, as horas, e até os segundos são longos... Não conseguimos progredir... Falta vontade... Falta motivação...

Nos fechamos para tudo e para todos como se nada importasse... nada tivesse algum valor... vamos nos destruindo pouco a pouco...

Porque será que muitas coisas em que acreditamos chega ao fim? Acreditamos na felicidade eterna e, muitas vezes, ela não passa de um pequeno tempo... Tempo suficiente para deixar uma saudade infinita...

Até que um dia... Um novo sonho começa a dar o ar da sua graça... Vem chegando de mansinho... Tentando abrir os cadeados do coração...

Estamos trancados, com um enorme medo de sofrer de novo, Mas mesmo assim, o novo sonho vem chegando... Trazendo na mala, tudo de novo... E como todo novo sonho, é regado de novidades que fascinam, mexendo com emoções adormecidas... Trazendo de volta, a emoção de viver amar, recomeçar!!!

Nessa hora, quando tudo ressurge, podemos avaliar melhor a vida... Temos que transformar cada pequeno instante, em grandes momentos...

Eliminar tudo que maltrata o nosso corpo, o nosso espírito, e dar lugar somente ao que nos engrandece como verdadeiro ser humano filho de Deus!!!

E se os seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe... eles estão no lugar certo. Construa os alicerces, e SUBA!!!

Nunca desista de ser feliz!!!

(ENVIADO POR DANIEL ARAUJO) 

NÃO AME!

"Não me ame pela beleza, pois um dia ela se acaba.

Não me ame por admiração, pois um dia você pode se decepcionar.

Ame apenas, pois o tempo nunca pode acabar um Amor sem explicação.".    

TESTE: VC É INSANA?

Voce é insana?

[X] Você já gritou com um objeto inanimado por “machucar você”.
[X] Você já correu em encontro de uma porta de vidro.
[ ] Você já pulou fora de um veículo em movimento.
[X] Você já pensou em algo engraçado e riu e, em seguida, as pessoas lhe olharam estranho.
[ ] Você já correu ao encontro de uma árvore/arbusto.
[X] Você já foi chamado um loiro.
TOTAL: 4

[ ] Você sabe que é possível lamber o seu cotovelo.
[X] Você acabou de tentar lamber o seu cotovelo.
[X] Você já tropeçou em seus prórios pés e caiu.
[X] Você já se afogou na prória saliva.
[X] Você quebra um monte de coisas.
TOTAL: 4

[X] Você viu Matrix e ainda não entendeu.
[ ] Você digita com três dedos ou menos.
[X] Você já colocou fogo em alguma coisa, acidentalmente.
[X]Você já tentou beber água (ou qualquer outra coisa) com canudo, mas isso entrou no seu nariz.
[X] Você já se pegou babando. (haha!)
TOTAL: 4

[X] Você tem dormido na sala de aula.
[ ] Às vezes, você pára de pensar
[ ] Às vezes, quando você está contando uma história você esquece do que está falando.
[ ] As pessoas muitas vezes abanam a cabeça e caminham para longe de você.
[X] Você frequentemente usa sua “voz interior”. (só algumas delas, as outas são meio perversas)
TOTAL: 2

[X] Você usa os dedos para fazer cálculos simples.
[X] Você já comeu um inseto acidentalmente.
[X] Você está fazendo esse teste, quando você deveria estar fazendo algo mais importante.
[X] Você já colocou suas roupas ao contrário ou do avesso, e não notou isso.
[X] Você já procurou por alguma coisa por muito tempo e só depois percebeu que o tempo todo estava em sua mão/bolso/cabeça o tempo todo.
TOTAL: 5

[X] Você já mandou correntes porque você estava assustado com o que eles diziam que ia acontecer se você não fizesse isso.
[X] Você inclina sua cabeça quando você está confuso.
[X] Você já caiu de sua cadeira.
[ ] Quando você está deitado na cama, tenta encontrar imagens na textura no teto.
[X] A palavra “hm” é usado com freqüência.
[X] Você não sabe o que “hm” significa.
[X] Você disse “o quê?” e “hum” muito
[X] Você planeja usar uma calculadora para multiplicar sua pontuação para este teste.
TOTAL: 7

TOTAL GERAL: AGORA, pegue seu total e multiplique por 4 e re-poste como “Eu sou –% mentalmente insano”. O meu deu 104. Tá bom né

PRESENTES DIFERENTES 2!

Almofadas aconchegantes para bebê




Sua amiga tem filho recém-nascido? Então não perca tempo. Essas almofadas é tudo de bom!! Precisa nem explicar para quer servem. A imagem é auto-explicativa. Funcionam de verdade!!

Bandeja segura



Todo mundo tem uma amiga desajeitada, aquela que não leva jeito pra nada. Com essa bandeja, ela poderá te servir sem derrubar o café na sua roupa. Ficadica!

Banco de jardim portátil




O banco móvel é um bom presente para àquela amiga fofoqueira. Assim ela poderá levar o banco pra fofocar, aonde ela quiser.

PRESENTES DIFERENTES 1!

Toalha de Praia CSI



Só para quem vai muito na praia. Como moro em londrina, não me deem essa toalha de presente.

Controle remoto anti-perda



Taí, esse qualquer um gostaria de ganhar. Afinal, tudo que é grande é bom, não?

Caneca porta-bolachas

DICAS PARA SER POPULAR NO COLÉGIO!

Todo adolescente já sonhou em ser popular no colégio, mas a maioria não consegue. Aqui estão algumas dicas de como ser popular.

Como ser Popular?
• Tenha seu estilo, as vezes estar na moda não significa ser estiloso, tenha um estilo próprio e procure não forçar muito.

• Para ser popular você não precisa ser puxa saco, se comporte com naturalidade e o principal seja humilde que as amizades vem naturalmente.

• Ser muito bom em algo pode ajudar muito na sua popularidade, não importa no que seja, assim mostra que você não é uma pessoa fútil e que pensa em algo mais além de roupas de marca.

• Quando um professor estiver conversando com a classe sobre algum assunto, converse com ele. Não seja aquele retardado(a) que sempre fala: Nossa, velho lerdo.

• Ajude seus colegas. Não seja um trouxa que faz o trabalho para todos copiarem, mas quando um colega fizer uma pergunta para tirar uma dúvida, ajude-o se possível.

Comportamento

• Não invente mentiras nem conte histórias furadas para seus colegas, pois um dia sua máscara vai cair e você não passará do pinóquio da turma. Se você não tem nada para contar é melhor só ouvir, ser mentiroso nunca te levará a lugar algum.

• Não seja bobo alegre, aquele que conta piadas de todas situações ou zoa com todos, isso mostrará apenas seu lado infantil.

• Não seja o retardado que sempre grita com voz de mulher no meio da aula.

• Não converse sobre coisas bobas como Dragon Ball, Naruto, etc. Puxe assuntos interessantes com seus colegas.

Na Internet
• A internet pode ser a seu favor ou fazer mal, ter centenas de amigos ou milhares de recados no orkut. Não vai te deixar popular.

• Não seja aquele chato de msn que fica forçando papo com mensagens: oi como foi seu dia? quais são as novis?. Isso só piora as coisas, seja natural, se o assunto acabar não force, acabou, acabou e ponto final.

Ser popular não quer dizer que as pessoas gostem de você. Ter 10 amigos verdadeiros é melhor que 100 falsos.

LEGAL: GEMINIANA!

Às vezes ela pode ser tão volúvel e imprevisível. 

A mulher de gêmeos não muda de personalidade. Ela apenas mostra todas as mulheres que vivem dentro dela. 

Seu temperamento faz com que aceite as mudanças com mais facilidade que as outras mulheres. 

Para ela é difícil entregar-se a uma pessoa sem enfrentar suas dúvidas. 

Normalmente ela é uma companheira animada, agradável e alegre. 

Tirando o amor e o romance que costumam atormenta-la com a idéia de perder sua liberdade, nas outras coisas ela é bem direta e não costuma fazer rodeios ! 

A geminiana pode estar apaixonada, mas dificilmente deixará de achar outros homens atraentes. 

Apesar de muitas vezes parecer fria e distante, ela deseja ser amada e mimada. 

Mostre que sempre estará ao seu lado, apesar de suas crises de mau-humor, e terá uma mulher que se entregará por inteira. 

Aliás, o melhor remédio contra o mau-humor da geminiana é sempre demonstrar amor ! 

Não há chatice que dure muito tempo !

30 COISAS ESTÚPIDAS!

Uma listinha com 30 coisas estúpidas que todos nós já fizemos. Tenho total certeza que pelo menos umas 20 coisas dessa lista você já fez ao menos uma vez na vida…

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

40 RECADOS NA SECRETÁRIA ELETRÔNICA!

Cansada de usar o mesmo recado em sua secretária eletrônica? Veja agora mesmo os 40 melhores recados para se usar em uma secretária eletrônica.

1. Depois do bip, você sabe o que fazer…

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia.

4. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo, disponível para você…

5. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem…

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível.

14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou…

15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem.

16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro.

17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip…

19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinc, o porco. Agora é sua vez…

20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

21. Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro..

22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

23. – Depois do bip. Obrigado.

24. Você ligou para o número que acabou de discar.

25. Alô, você sabe o resto.

26. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso.

28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem).

30. (Música do filme Missão Impossivel) Alô… no momento não posso atender… deixe seu recado após o sinal … esta mensagem se auto-destruirá em 5 segundos… boa sorte.

31. (Missão Impossível ao fundo) … Você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos…

32. Você ligou para o número certo, porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!

33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono…

35. Alô… (pausa 1s) Alô… (pausa 3s) Alôôôô… (alto) Ei tem alguém aí? (Pausa de 3s) Aqui não… Então deixe seu recado após o bip.

36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado…

37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… Mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.

38. Só um minutinho… (espera uns 15 segundos)… Agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!

39. Alô, aqui é a tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto.

40. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

6 COISAS PRA FAZER NO CEMITÉRIO!

1- Coloque um lençol branco com furo nos olhos e saia correndo pelo cemitério. Se estiver havendo velório(que geralmente é feito no próprio cemitério), pare ao lado dos parentes,olhe para o corpo e grite "Ó MEU DEUS, EU ESTOU MORTOOOOOOO".

2- Junte uma turma e faça uma batalha épica com direito a explosões (faraônicas) e lutas coreografadas.Caso algum jazigo se abra, use os pedaços dos corpos em putrefação para dar um toque realista a sua obra.

3- Chame os amiguinhos e faça um picnic em cima de uma lâpide espaçosa com bolinhos, pão, manteiga.AHHHH, não esqueça o PRESUNTO.

4- Aproveitando a deixa do dia dos namorados (ou caso vc queira conquistar algum coração), veja um morto fresco (que acabou de ser enterrado) e roube as flores que colocaram para homenagea-lo.
5- Coma um sanduiche de presunto durante o sepultamento. Não sei pq, mas pessoas vão te olhar com cara de nojo.

6- Escolha uma lapide confortável, uma toca do GUGU e vire o mais novo morador do cemitério mais próximo. Se for questionado pelos seguranças diga que está apenas tentando se acostumar com o lugar onde você vai passar o resto de sua.... morte?!

25 COISAS PRA FAZER NUM ELEVADOR!

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.


2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.


3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.


4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"


5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"


6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.


7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.


8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.


9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.


10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.


11) Pergunte: " Você sentiu isso?"


12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.


13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".


14) Mate moscas que não existem.


15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.


16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",


17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".


18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"


19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.


20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.


21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.


22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.


23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.


24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".


25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

PRAGAS: DICAS LEGAIS!

Associações perfeitas contra pragas:

Tomilho - Seu cheiro mantém afastada a borboleta-da-couve.

O aroma do Tanaceto, também conhecido como Catinga-de-mulata afasta insetos

voadores. 

 

Plantar mudas de hortelã-pimenta, calêndula e batata-doce, distribuidas pelo local atacado pelas formigas pode ser uma boa saída.

Menta, lavanda, manjerona, absinto, cravo-da-india e alho podem ervir de repelente, quando espalhados pelo jardim.

PRAGAS NO JARDIM!

Manejo - Tratos Culturais do Jardim

Uma grande área com plantas da mesma espécie, pode facilitar o surgimento e rápido desenvolvimento de pragas e doenças, e mesmo depauperar o solo, visto que há uma concorrência pelos mesmos nutrientes. A necessidade de suplementação dos nutrientes do solo, é obrigatória, e a falta dela está diretamente relacionada ao ataque de pragas e doenças.

COMBATENDO AS FORMIGAS

Das 12 espécies de formigas, conhecidas como cortadeiras, que habitam os jardins, 2 são encontradas com mais facilidade. A saúva e a quenquém.
Para pequenas áreas, o melhor remédio é fazer o controle preventivo, com meios mecânicos, impedindo que as formigas cheguem até as folhas das plantas. Assim, elas acabem tendo de procurar outras fontes de alimentos, o que não é çdifícil, já que de acordo com os agrônomos cerca de 77% dos vegetais são considerados adequados à dieta das cortadeiras.

Veja a seguir alguns métodos de controle de formigas:

Espalhar sementes de gergelim no formigueiro ou no caminho das formigas pode garantir a redução das cortadeiras.

 

 

Amarrar um saquinho de pano, de preferência gaze, cheio de pimenta vermelha na planta é um outro macete bastante usado.

As árvores podem ser protegidas enrolando-se ao redor dos seus troncos uma faixa melada com algum tipo de graxa.

Existe também uma cinta de plástico, encontrada no mercado, que impede as formigas de subirem nas árvores.*

OUTRAS DICAS:
Plantar mudas de hortelã-pimenta, calêndula e batata-doce, distribuidas pelo local atacado pelas formigas pode ser uma boa saída. Menta, lavanda, manjerona, absinto, cravo-da-india e alho podem ervir de repelente, quando espalhados pelo jardim. Existem iscas específicas para saúvas e para as formigas quenquém, disponíveis no mercado, mas somente com receita agronômica. Agora, se elas já estiverem fazendo estragos no jardim, tente o controle natural com uma receita à base de angico: Pegue 1 kilo de folhas de angico e deixe de molho em 10 litros de água durante 10 dias. Depois, coe o líquido e aplique nos "olhos" dos formigueiros encontrados. Se sobrar o produto, guarde-o em vidros tampados, para que possa ser reutilizado, sempre que elas resolverem voltar.

OUTRAS PRAGAS:
TATUZINHOS	Evitar a umidade excessiva em vasos e canteiros;
PERCEVEJOS	Evitar a umidade excessiva em vasos e canteiros;
CARAMUJOS, LESMAS e TATUZINHOS	Latas de pouca espessura contendo sal e cerveja também são bastante atraentes para estes pequenos insetos.
ÁCAROS	Adicionar sabão à calda de fumo comum e pulverisar na folhagem.
COCHONILHAS	Pulverize inseticidas naturais, tais como Calda de fumo. Pode-se ser usado também a emulsão de óleo mineral.
PULGÕES	Macerado de urtiga.

Tipos de passageiros de ônibus!

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.

Reações e Medos idiotas!

Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.

* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?

* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?

* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?

* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?

* Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?

* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.

* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!

* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?

* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?

* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?

* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?

* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?

* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho… ”

* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?

* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?

* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?

* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?

* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?

* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?

* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?

* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?

Medo

Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!

E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:

- “Boa noite senhor… O que está fazendo ai embaixo?”
- “Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa”.
- “Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho”.

Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!

Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: – Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.

Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.

Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma “pirambeira”? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?

Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.

O Estatuto do Marmitex!

CAPÍTULO I – DEFINIÇÃO DO MARMITEX

Art. 1º - Todo marmitex tem direito à ser levado pra um bom restaurante,ser bem alimentado,ter sua cadeira puxada ,se for mulher ,e a ser conduzido à um motel decente.

PARAGRAFO ÙNICO – O marmitex não deverá ser levado à casa do referido par salvo se o mesmo for muito gostoso ,bom de cama ,for duro ou for bem alojado.

ART . 2 – Sob hipótese nenhuma o marmitex pernoitará , falará sobre sua vida , seus sonhos e projetos de vida ,relacionamentos passados , neuras , medos e traumas do passado.

PARAGRAFO ÙNICO : É expressamente proibido sob hipótese nenhuma andar de mãos dadas , demonstrações de carinho em público , lugares públicos e apresentações à amigos de qualquer grau.

ART . 3 - O marmitex deve ser utilizado somente pra fins sexuais , nunca para provocar ciúmes em outrem , servir de companhia à festas e eventos sociais .

PARÁGRAFO 1 - O marmitex não deve ser procurado num prazo menor do que o estipulado no estatuto do marmitex , ou seja, uma vez por semana , salvo se o dia estipulado cair em um feriado nacional ou na sexta feira santa , onde não se come carne.

PARAGRAFO 2 -NO caso do marmitex reivindicar mais de um dia na semana ou ligar pra seu respectivo usuário querendo mudar a agenda programada de visitas , o contrato pode ser rescindido sem ônus ou direito de apelação por parte do referido marmitex ,por quebra de contrato .

CAPÍTULO – II- DOS DEVERES

ART . 1 – O marmitex tem o dever de estar sempre limpa(0) , asseado , depilada, barbeado , sem sinais de halitose ou sudorese .Em casos de stress e cansaço deverá lançar mão de medicações ou artifícios encontrados em Sex Shops para melhor desempenho junto ao seu usuário.

PARAGRAFO 1 : É expressamente proibido ao marmitex ; se apaixonar pelo usuário , deitar no peito , perguntar ao usuário sobre sua vida sentimental , reivindicar qualquer tipo de promoção seja em número de visitas , seja em carinho , seja em fidelidade ou qualquer item que se configure cobrança e lembre um relacionamento fixo , podendo haver quebra de contrato e rescisão do mesmo imediatamente.

PARÀGRAFO 2 : É expressamente proibido deixar quaisquer objetos pessoais em caso de visita domiciliar , tais como , roupas , biquínis, sungas , escovas de dentes , shampoos , iogurtes , camisinhas ou quaisquer utensílio que marque território , configurando relacionamento permanente .

PARÁGRAFO 3 – Em caso de paixão por parte do marmitex , o mesmo deve se deixar substituir imediatamente e sair da relação com dignidade, informando apenas ao usuário que não está mais disposto a estar no cargo , avisando o mesmo, com no mínimo uma semana de antecedência do dia do encontro, para que possa ser substituído sem prejuízo ao usuário.

ART . 2 - O não cumprimento do que se referem o parágrafo único do Art . 2 Capítulo I acarretará em quebra do Parágrafo 1 do Capítulo II e Parágrafo 2 do CAPÍTULO II , acarretando assim danos morais para o referido marmitex e seu usuário , além de choro e ranger de dentes.